E eu me apaixono 30 vezes por dia, por ti. E eu juro que me passam coisas na cabeça que eu nem mesmo consigo acreditar, eu quis muito mandar em mim, mas eu acho que chega uma hora que a gente já ta de saco cheio de ficar aturando sozinha as coisas. E quando eu acho que tu começas a não fazer diferença na minha vida, vem tu e se supera e faz eu me apaixonar de novo. E é ai que eu paro e penso quantas vezes mais eu posso me apaixonar por ti?Por que eu juro que toda vez que eu te olho eu sinto uma vontade de te levar pra casa, de te beijar até minha boca ficar cansada e de te dizer o quanto ta entalado tudo aqui dentro, de realmente assumir que eu não consigo te esquecer mesmo, que se dane o mundo porque eu tenho o direito de ser feliz ou de tentar ser.E eu já cansei de ter que ficar dando a vez da minha felicidade pra outras mil pessoas, de ficar com medo de fazer tudo e sempre me fuder no final, as vezes eu tenho vontade de jogar tudo pro alto e te falar que eu ando com muitas saudades de ti e que quando eu acho que tu estas sumindo de mim, eu te vejo tudo volta e eu começo a sentir coisas que eu nunca senti, o meu coração bate tão forte que ele parece que vai se abrir. Eu podia enumerar todo o porquê da gente não dar certo, tudo que podia atrapalhar a gente, mas eu acho que eu tenho um sentimento muito maior que isso e eu sei que tu deves ter algo ai, não é possível que tu sejas tão insensível ao ponto de ser uma pedra.
Toda vez que eu escrevo um texto pra ti eu nunca consigo terminar, deve ser porque eu chego a ter raiva de gostar de ti, por que alguém tão idiota assim não merece essa paixão, tens mil defeitos que eu repudio, um orgulho ridículo que eu tenho vontade de socar no lixo e um gênio que eu chego a ter vontade de te matar.Eu tento mesmo te esquecer, todos os dias, as vezes eu acho que passa, as vezes eu acho que não vai embora tão cedo, mas eu sei que eu penso em ti, sempre, eu falo teu nome pra mim mesma de uma em uma hora e eu penso em quando eu vou te ver de novo e se isso não significar nada eu juro que eu realmente não devo saber de mais nada dessa vida.
Será que eu deveria sentir pena de mim?Eu queria entender o que se passa nessa tua cabeça. Eu acho que tu es meio doido, não é possível que tu não te toques que eu ainda to aqui, no mesmo lugar, eu dei voltas ao redor, mas sempre paro aqui, na mesma direção, na mesma porta, abrindo sempre a mesma maçaneta e rindo sempre pra mesma pessoa.Amanhece e anoitece e ainda continua a mesma coisa, a mesma rotina sentimental de sempre, e isso já faz tempo viu, não sei quando nem onde começou , mas eu sei que ainda ta aqui.
A sinceridade sempre foi meu forte, mas sentimentalmente falando ela sempre foi meu fraco, nunca consigo realmente expor o que eu realmente sinto pras pessoas, deve ser por isso que eu perco tantas delas, deve ser por isso que eu te perdi , será que dá pra recuperar?
