só.

Cara, sabe o que é tu olhar em volta e te sentir totalmente só? Sentir que nada nem ninguém te completa e que ninguém ta disposto a te completar. Se sentir um peso pras pessoas, já estar cansada de ficar se lamentando pros outros da vida medíocre que você leva, dos seus amores mal resolvidos, do seu sofrimento idiota por quem te ignora.
Tem uma hora que tu te olhas no espelho e vê que tu estas um lixo, que nem tu mesma tem coragem de te olhar com constancia , que tu mesma não te aprovas e não aprova essa vida que estas levando.
Nada mais parece fazer sentido, nada mais te anima, tudo te faz lembrar pessoas que te deixam mal, sempre fica nessa oscilação de humores que te deixam mal e boa, o tempo inteiro. Não se sabe mais em quem acreditar, em quem confiar, os próprios amigos te decepcionam, todo mundo parece tão feliz e você lá, um peso de papel, simplesmente algo descartável.
Se sentir assim dói, é agonizante, a expectativa de melhora chega a ser quase nenhuma, parece que tudo te leva pra baixo, talvez seja melhor morrer sozinha?
Talvez você não nasceu pra viver acompanhada, acostume-se com a companhia de sua sombra...

Alguém...

E eu que acreditava ser auto-suficiente, que tola, quem é que consegue se auto satisfazer, cara?

Ninguém consegue viver sem alguém do lado. Alguém que se ame, que te ame, que te dê conforto, que diga que esta tudo bem quando tudo já parece ter acabado, que na hora do medo segure a nossa mão e diga: “ ta tudo bem, eu te amo, eu to aqui”. Alguém que você possa deitar rosto com rosto, olho com olho e olhar pra aquela pessoa e pensar: “meu deus, como eu te amo”, alguém que só de te tocar te deixa arrepiada, alguém que te faz sentir aquele frio na barriga, alguém que os risos parecem nunca cansar, que o cheiro nunca parece enjoar.

Alguém que se possa sentir saudades dos dias ao seu lado, que se queira estar abraçado nos dias chuvosos, alguém que se possa chorar pela ausência, alguém que ninguém nunca vai tirar o lugar dele do seu coração, alguém que você sempre vai lembrar como e as lagrimas nos olhos.

Amar é maior que tudo isso, que orgulho, que auto-suficiência, quando se ama se perde a noção do tempo, do espaço, do ridículo, não importa mais o que os outros pensam o que e certo ou errado, a gente fica cego pro mundo, a vida parece ser outra, tudo muda, a gente muda, as estradas mudam de direção, tudo parece mais simples, mais calmo, sem dor.

Ainda lá.

Os maiores amores da minha vida moram longe, o mais longe é meu vizinho, que de tão improvável que somos, acaba se tornando o mais distante de todos os outros.Sabe, eu tinha te guardado bem escondido aqui no meu coração, mas hoje eu vi o seu Orkut e lembrei de como você ainda é e foi importante pra mim um dia.Parece engraçado te olhar e ver que hoje em dia a gente é quase desconhecidos, nós que já fomos tão próximos, é , algumas vezes na vida a gente tem que deixar alguém que se ama para tentar ser feliz, foi difícil, deixar de ter que falar com você todos os dias, atravessar a rua quando eu te via na mesma calçada, quando obrigada a falar só falava o necessário, muito me doía te ver com aquela sua nova namorada, mas você me parecia feliz e eu juro que tentava fica feliz por você.

Eu evitava falar o seu nome, não via mais suas fotos, te deletei da minha vida aos poucos, apaguei tudo que me fazia lembrar de você, mesmo doendo eu tinha que seguir em frente, acho que nem eu mesma já aceitava essa situação, isso não tava mais me fazendo bem , já era algo doentio e eu tinha que me curar mesmo que fosse na marra.Eu sofri muito no início, chorava quase todos as noites, por meses, mas um dia eu parei de chorar, eu só lembrava de você mas as lagrimas não vinham, chega uma hora que a gente já se acostuma a sofrer, que nem chora mais.

Por um certo tempo você parecia que não fazia mais diferença pra mim, apesar de nunca conseguir ter muito dialogo e te olhar por muito tempo, mas achei que talvez isso fosse comum por eu ter gostado de você por tanto tempo, até porque eu amava já outras pessoas, mas eu acho que tem coisas que parece que nunca morrem ne?Eu me lembro que a primeira vez que eu te vi, foi amor a primeira vista, o meu coração batia com tanta rapidez que parecia doer, era o amor que tinha chegado e tava esmurrando a porta, pedindo pra entrar.

Eu tinha tanta coisa linda e pura aqui dentro, sabia?Eu juro que eu te amava tanto que se a gente tivesse ficado juntos eu não ia querer mais nada na minha vida, eu viva pra ti e por ti. Alias, eu de certa forma vivi por ti, mesmo, eu deixei de ficar com tantas pessoas, por você, deixei de me divertir por tantas vezes, por você, depois que tudo pareceu morrer eu me senti meio vazia, você levou um grande pedaço de mim e ainda não me devolveu todos os restos.

Às vezes eu olho pros dias ou pras noites e lembro de nós, o mundo parece parar por segundos, o meu olhar congela, os meus olhos quase enchem de lagrimas, eu pareço flutuar e o meu coração parece esvaziar , meu deus, como eu te amei, como você foi a coisa mais importante da minha vida, tem músicas que eu nem consigo mais escutar porque me lembram de você e lembrar de você me deixa nostálgica e depois meio down, me deixa de um modo que eu não sei e nem nunca vou saber explicar.A minha vida nunca mais foi a mesma depois que você passou por ela, existe uma eu, antes e depois de você, mas também existe uma , com e sem você.

Acho que você ainda me dói. "Acontece".

Ainda doi.

Ei, hoje eu to melhor, ta? Sumi porque entrei em uma deprê fudida, daquelas que a gente mal consegue ter força pra sair da cama pro banheiro. Eu fui ver aquelas nossas ultimas fotos e isso me fez mal, alias, sempre faz, mas eu sou masoquista e sempre volto a olhar, olho porque eu sinto saudades, porque agora a única forma de ter um “nós” juntos de novo é por fotos e por lembranças.
Engraçado que quanto mais o tempo passa, mais a minha angustia aumenta, na verdade eu já to bem melhor, sofro menos, mas quando eu paro pra pensar que já faz meses que você não esta mais aqui, isso me dói, me dói como se tivessem arrancando o meu peito, é uma dor que não se sabe como explicar, a gente acha que passa, mas sempre ta lá, a ferida não fecha nunca, às vezes ela para de sangrar, para de latejar, mas ela ta lá e sempre dói, mas acho que eu já me acostumei com a dor, eu nem choro mais com freqüência, por essa Constancia.
Mas eu vou ficar bem, eu tenho que ficar, isso vai passar, essa dor não é pra sempre, uma hora a gente acorda e para de sentir dor e nada mais dói, nada mais incomoda, nada mais se move aqui dentro, a frieza tomou conta, ta frio aqui e la fora também, não esquece de colocar o casaco...

Volta.

Eu deveria estar feliz hoje, mas eu me lembrei de você, há um tempo atrás isso me deixaria mais feliz ainda, porque estávamos juntos, mas agora não estamos mais e isso me deprime.Por que as pessoas não podem se esquecer juntas?Se você me esquece eu automaticamente esqueço você, por que ficar sofrendo?Ter que guardar tudo dói, guardar aquela almofada que você me deu, tirar as nossas fotos do mural, guardar tudo que me faz lembrar de nós, até mesmo ter que tentar guardar o que eu sinto por você .
Eu sinto falta até dos teus defeitos, sabia?
Eu reclamava do seu gênio, do seu egoísmo, da sua implicância, a gente brigava todos os dias, eu odiava aquela sua blusa, e você odiava aquele meu vestido curto, eu queria ver novela e você o canal de esportes, mas a gente tinha momentos lindos, a gente ria do nada um do outro, a gente tinha uma sintonia que só a gente entendia, a gente se amava, eu sei disso, você sabe, não me nega isso, a gente era feliz, porra, não era um conto de fadas, nunca foi, mas aos trancos e barrancos a gente levava um relacionamento com sentimentos lindos.Eu não acredito que morreu tudo, deve haver algo ai dentro, porque aqui tem muito, eu não vou te implorar pra ficar comigo por pena e sim por amor,se você gosta de mim, volta pra mim, por favor, eu não quero ter que escolher sozinha as frutas no supermercado, eu quero alguém falando o filme todo, eu preciso daquele braço por cima de mim enquanto eu durmo.
Eu não to conseguindo viver assim, por favor, volta pra casa?A cama ta arrumada, as toalhas tão limpas, o seu chinelo favorito ta do lado da cama, a TV ta no seu canal favorito, eu prometo não usar mais aquele vestido e deixar você usar aquela blusa feia, mas volta, a sua poltrona ta vazia, existem agora cinco lugares vazios na mesa, e um coração inteiro vazio sem você. Volta pra casa, à porta ta aberta, não precisa bater.

Quase lá.

Hoje eu quase fui feliz, sabia?
Eu nem me lembrei de você, é a primeira vez de todos os dias que eu não lembro. Eu to orgulhosa de mim, sabia?Eu to conseguindo seguir em frente, eu consigo não chorar mais toda semana, consigo não me lamentar mais pros meus amigos. Eu to conseguindo, eu juro.
Ontem eu achei aquele livro que você me deu, com aquela dedicatória, lembra?
A gente era tão feliz nessa época, eu ainda lembro quando eu conseguia ficar feliz a semana toda, sério, eu transpirava felicidade, era nítido que eu tava muito satisfeita e feliz. Mas ai você me deixou e as minhas semanas nunca mais foram às mesmas, antes eu ficava mal de segunda a segunda, hoje é de segunda a quarta, talvez as quintas, às vezes até aos sábados e domingos, a verdade é que eu não consigo mais ser feliz a semana toda, que dirá o mês. Todo mundo diz que eu mudei, eu tento negar, esconder ou disfarçar, mas eu acho que ta bem nítido ainda.
Hoje uma pessoa que eu já gostei muito me disse o quanto gostava de mim e me falo tudo o que eu sempre quis escutar, mas por mais bonitas as palavras e mesmo sabendo o quanto um dia eu já quis muito escutar tudo isso dessa pessoa, hoje eu quero escutar tudo isso de uma só voz...
Ta vendo como as importâncias das pessoas mudam?
Ai as pessoas dizem que vai passar, vai passar, mas e ai quando passar?Eu vou parar de te amar e ai vai morrer tudo isso bonito que tem aqui dentro?Às vezes eu juro que me pego pensando se eu quero que tudo isso morra, porque é tão bonito o que eu sinto aqui, que se você realmente soubesse com todas as letras você talvez voltasse pra mim. Você sempre sendo um “talvez”, um “quase”, um “quem sabe”, sempre essa incerteza maldita, que me mata, que me arranca, essa sempre duvida e esperança que me dilacera aos poucos.
Eu queria mesmo gostar das outras pessoas, eu acho que talvez eu e você sejamos um futuro, mas talvez não um presente, às vezes eu penso que eu já não sei mais o que fazer, já fiz de tudo cara, comprei livros pra ler, me dediquei aos estudos, bebi até não lembrar mais, tentei dar chance a outras pessoas, mas não passa, não passa nunca, tenho medo de não passar nunca mais, às vezes eu tenho vontade de pedir socorro, de te ligar de madrugada e te lembrar que sempre vais ter alguém aqui que te ama, que se importa contigo e que quer esta contigo em todos os momentos da tua vida, mas ai eu lembro que eu não posso mais fazer isso, que as coisas não são mais como antes, que as nossas vidas estão tomando rumos cada dia mais diferentes. Eu te vi na rua um dia desses e o meu coração disparou, meu corpo congelou e eu suei frio, fiquei sem conseguir falar direito e fiquei mal o dia todo, às vezes eu queria mudar de cidade.
Eu quero parar de sofrer, o sofrimento cansa, meu coração já sangrou tanto que já se acostumou a ficar sofrendo, mas eu às vezes lembro que tem pessoas felizes la fora, que a dor não é definitivamente a melhor opção de se viver, eu não quero uma realidade inventada, eu não quero mais nada cara, eu só quero paz....