Perdas

Perdi tantas coisas pelo caminho, deixei, deixaram, quebraram, perderam...
Algumas doeram menos, mas nunca deixaram de ser perdas. Sinto falta de não ter medo desse sentimento, porque eu sabia que não teria que sentir nunca, porque nunca tive motivos pra sentir, mas esse ano, perdi muitas coisas, pessoas, afetos, amor, respeitos, confiança, perdi a saudade em tanta coisa, por saber que elas nunca mais voltariam.
Não queria deixar ir, mas arrancaram, partiram, levaram... Não me pediram permissão, eu não tava preparada, as coisas não estavam. Tudo mudou de lugar, tanta bagunça, confusão, coisas que nunca entenderemos, talvez jamais entenderemos, mas que as vezes arranhão o coração em noites frias.

conformismo

Tento entender porque eu tinha tanto medo, onde era que eu havia esquecido de mim?
Eu deveria ter aceitado tantas vezes o final, nunca aceitava isso me prendia muito mais a algo que talvez não fosse pra mim. Até que novamente o fim chegou e caiu a ficha que ter medo é o que nunca fez isso passar, lógico que amar contava também, mas se conformar com as coisas faz elas serem mais facilmente superadas.
Perder pessoas é tão triste que a gente acaba por mais que não estando com elas, se prendendo, se aturando, se apegando, de alguma forma, quando as vezes isso pode ser uma forma de tortura que a gente não enxerga.
Ter medo que o outro não te ame mais, não te ligue, não se preocupe, esteja com outras mil pessoas, medo até da própria saudade que aperta forte em alguns dias. Quando pela primeira vez eu me permitir não sentir isso, me senti mais leve. Lógico que é impossível não ter medo de nada, mas pela primeira vez eu não tenho medo do fim, as coisas acabam um dia, eu já sabia disso e nós somos tão frágeis, que eu não sei como durou por tanto tempo. Talvez seja a hora da partida, Adeus, pela última vez você foi o meu amor!

como se deve ser.

Nada dói tanto quanto da primeira vez, a dor, a perda, o silêncio, a falta... Tudo é muito mais facilmente contornável depois que já se é repetitivo. Quis muito mandar na vida por tantas vezes, não me toquei que destino é algo que não se anula.
A gente sempre pensa que não vai conseguir superar as coisas que doem muito na gente , quando na verdade, se tem tanta coisa pra viver ainda, somos tão novos, muito coisa pela frente, amores, dores, obstáculos. O coração fica calejado em cada queda, tudo começa a doer menos, a cura das feridas é mais rápida.
A gente vai ficando mais decidido, quanto mais às coisas vão acontecendo, quanto mais dificuldades se superam ou se enfrentam, o medo de deixar as coisas para trás vai passando, começar a suportar a ausência não é mais algo que te faz mal e sim algo que te estimula a continuar uma caminhada para o esquecimento.
Aprendi que, nem toda distância é ausência, assim como nem todo silêncio é esquecimento, mas que se deve seguir em frente por mais impossível que possa ser a caminhada e que nada pode abalar esse caminho.
Se conformar, é a forma mais rápida de absorver o que foi perdido, não se deve perguntar o porquê das coisas, tudo acontece por algum motivo e nem sempre eles tem um sentido para nós naquele momento. Ignorar os fatos, não insistir no que foi arruinado, é a forma mais rápida de se chegar ao ponto final.

sem jeito?

É triste quando a gente acha o amor, mas, ele não te ouve, nem te vê, não acontece.

O amor só deveria ser possível quando duas pessoas estão dispostas a se amar, né? Tenho vontade de perguntar bem baixinho pra Deus, porque que ele fez o amor assim. Será que ele me responde?
Alias, tenho vontade de perguntar bem baixinho de você também não gosta nenhum pouquinho mais de mim?Mas tenho medo de escutar o que não vão agradar meus ouvidos e também tenho medo de escutar coisas que vão me agradar, mas que no fim das contas, eu sei que vou me ferir de novo, porque a gente é esse indefinido, sem meio termo, sem início, sem fim, esse quebra cabeça todo embaralhado, sem sossego, sem paz...
O que nunca eu consigo segurar por muito tempo nas minhas próprias mãos, sempre foge de mim, aquilo que pra sempre vai me magoar mesmo me amando.

Esquece, esquece, esquece ( repete 3 vezes)

O que nunca chegou a ser ( alguém que não sou eu)

Engraçado, eu cheguei no momento em que eu não pensava mais no que te falar, mas, a que horas te falar! De manhã cedo com hálitos adormecidos e mergulhados em café, querendo imitar as novelas mocinho-mocinha? Quase perto da hora do almoço com cabeças cheias e barrigas vazias? Não! Mas, definitivamente, eu também não queria que fosse depois do almoço, porque eu queria uma hora em que eu tivesse certeza que estarias limpo...depois do almoço é complicado, eu queria falar tudo que eu sinto e ver que cara farias, talvez eu soubesse o que estarias a pensar em tal hora... e eu digo que depois do almoço é complicado porque Deus me livre que eu tivesse que ficar em dúvida se a tua cara de azia era de azia, mesmo, ou de uma surpresa não bem-vinda.
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Seguinte, eu sempre confundo o 4 com o 7, então, há 4 ou 7 meses eu fiz esse primeiro parágrafo ali. Eu confundo o 4 e o 7 com o 1, também... não são parecidos? 4, 7 e 1! Mas, enfim... tenho certeza que não foi há um mês. Há um mês eu comecei a querer esquecer do que se tratava o primeiro parágrafo. De certa forma, eu esqueci, obrigada!
Ó, daí, eu comecei a querer dizer algumas coisas como: "Filho da puta, tudo teu será apagado e que se foda meu amigo dizendo que eu deveria te tratar com 'você' porque 'tu' era brega demais... não mereces que eu fique em dúvida com pronomes de tratamento" seguido de "Mas, que merda eu tô dizendo? FODA-SE!"(é... em "Caps Lock"). Eu disse que, de certa forma, eu esqueci... então, eu não sei mais dizer se tudo passou muito devagar ou se foi rápido demais, mas, eu vomitei muitas vezes. Eu sei que isso não faz muito sentido no final dessa frase, mas, não sei, eu lembrei que eu vomitei...e vomitei muitas vezes, mesmo! Se eu tava te botando pra fora (ou era a vodka) eu não sei, mas, isso meio que melhorou a sensação das minhas madrugadas até que o sono me absorvesse. Desde então, tem esses dias que eu não sei o que aconteceu, esses dias vazios que eu tenho a impressão de terem me dado nada porque, alguns dias eu acordei e PUFT, eu não lembro. Se eu bebi? Eu nem bebi todas as noites! Se algumas vezes eu dormi 3 dias seguidos pensando ser 1? Talvez, eu não lembro! Mas, eu meio que estava querendo acreditar que meu cérebro apagou alguns dias... o corpo tem que pensar por nós quando não sobra nada de racional do "nós". Eu queria, mesmo, acreditar nisso, de modo que se não for nada do que pensei, talvez eu esteja evitando lembrar de alguns dias... e se eu faço isso, não quero descobrir o que eu fiz de mim nesses tais dias vazios dos quais eu não tive nada (ou tive).
É, e recentemente eu pensei em como eu pude não pensar antes que tu nunca terias me conhecido o suficiente, no que isso se encaixa com o "mais recentemente" que eu tenho, e eu vejo que tu confundiste a música com uma pessoa que não sou eu quando disseste "fiquei o dia inteiro ouvindo e pensando que gostarias"... guri, a música falava de uma casa pequena e crianças sendo chamadas para o jantar. Casa pequena? Essa não é minha história, não foi a minha história nem nos meus dias mais idealizadamente desgraçados. É história de outra pessoa que não eu e, então, como eu gostaria da música? Não acertaste a música, mas, já não vinhas acertando há tempos, tu sabes. Eu também, desde a primeira vez.
E o que falo agora? Sim, a minha história é que querendo esquecer do que se tratava o primeiro parágrafo, tendo meu cérebro apagado outros dias e havendo esses erros da parte de lá e da parte de cá que me deixaram aqui e assim, eu sinto que eu fiquei perdida. Talvez porque eu tive que parar de pensar em dias com flores brancas, parar de dormir com as mãos nesse meu oeste que por muitos dias não foi meu, que talvez não seja, e tive que me agarrar quase que religiosamente a um texto de Caio Fernando Abreu no intuito de me fazer levantar no dia seguinte. Eu tive que me enganar, mas, o que doeu mais foi o fato de eu já há muito tempo estar me enganando e tu sendo cúmplice dessa... coisa. Eu tenho que dizer que eu meio que estou numa fase de reabilitação dessa mania morena que eu tive, e no lugar de flores brancas, eu olhei para as muito brancas; no lugar de camisa verde, eu mudei uns tons e apostei em absinto... de repente, os cabelos escuros eram amarelo-sol que jogava com o céu verde que eu não sabia se do efeito do absinto ou da fada deitada daquele lado... o esquerdo (talvez fosse efeito do absinto). La fée verte: com absinto ou não, a história desse final é que as que tem o sol na cabeça e não na pele podem não ser tão ruins. Definitivamente, não foi ruim. E aliás, o primeiro parágrafo..eu aposto em 7 meses. Tempo demais.

Chuva...

Essa chuva me inspira ultimamente, ver essas gotas caindo pela janela, me dão uma sensação de nostalgia enorme. Esse barulhinho da chuva que ao mesmo tempo em que é aconchegante é também meio enlouquecedor. Chuva dá uma idéia de vazio dentro da gente, por isso que a gente gosta de ficar abraçado com alguém ou debaixo de uma coberta, pra se sentir mais seguro.
Não tenho medo da chuva, tenho medo do que ela trás quando ela vai embora, a sensação de pós-chuva às vezes é pior que quando ela cai às vezes o mundo parece mais vazio quando ela vai embora, tudo fica mais frio, as pessoas ficam mais estranhas depois de uma chuva.
Acho que a minha vida esta se resumindo agora em uma pós-chuva, ando estranha, fria, mas não me sinto mal não, só me sinto diferente e com menos coração. Não sei se isso é bom ou ruim, mas não sentir dor é relaxante, dor dói muito, sabe, quando as coisas param de doer é quando a gente se acostuma com a dor ou quando as coisas passaram, seja lá qual delas for eu ando agradecendo a Deus por não fazer mais eu sentir essa pontada chata, que incomoda um bocado.
Tenho que dizer que foram dias, meses, longos de chuva, alguns cheios de trovoadas, céu tava realmente escuro, achei que ele fosse cair. Que bom que estamos todos vivos, né , senhores? Vamos todos colocar nossas melhores roupas e sair de casa, porque se cair outra chuva pelo menos estaremos com uma boa aparência. Mas acho que agora vem Sol por ai...

último?

Era o último abraço, último beijo, o último carinho. Era o fim? Eles não sabiam , se gostavam, mas precisavam se deixar. Eles sentiam falta um do outro. Eu te quero aqui bem pertinho, me abraça forte como se o mundo fosse acabar daqui a alguns minutos, segura a minha mão bem forte que eu não vou te deixar só, passa a mão na minha cabeça e diz que vai ficar tudo bem.
Eu preciso ir embora, mas não consigo, não quero sentir saudades de novo, não quero que alguma coisa que eu não sei explicar doa tanto dentro de mim. Você foi crescendo dentro de mim devagarzinho e quando eu vi já era parte de mim, parte que doeu por ser arrancada e que às vezes dói por ser apertada. E eu quero te abraçar tão forte, tão apertado, tão grande, que os meus braços não vão ser o suficiente pra te abraçar.

Não foge mais de mim.

não deixa, vida

"Vezenquando" eu queria conseguir entender o que a vida espera de mim. Porque ela coloca certas pessoas nela e o que estas significam ou devem significar pra mim, como eu devo ou não devo as tratar.
Saco isso, sabe, odeio não saber como agir com certas pessoas, às vezes tenho medo de agir da minha forma anti social com todo mundo e afastar pessoas que realmente fariam alguns de meus dias alegres e felizes. Vez em quando a vida poderia me ajudar, me fazer enxergar pessoas que fariam toda a diferença na minha vida, tenho medo de deixar escapar uma dessas, sabe?!Difícil encontrar gente decente nesse mundo, então se eu perder uma, não é tão fácil que vou achar outra.
A vida veio e te levou com ela, só não esquece de voltar, pra me dar bom dia, boa noite, pra rir comigo, pra perguntar como foi meu dia e como eu me sinto hoje, sinto falta de você seja La quem você for, só sei que queria te ver na minha vida de vez em sempre.Basta só um sorriso e um abraço amigo, se tiver isso eu já to feliz.Não me deixa ficar só, não me deixa sentir essa falta, eu sinto que falta uma peça pro quebra-cabeça, só falta achar a peça pra me sentir completa e enfim terminar o quebra-cabeça.
Não deixe eu deixar elas passarem, não deixa, vida, não deixaaa....

Procura inútil (texto de 2008)

Então, depois de muito procurar, muito tentar encontrar, eu nunca achei,cansei de procurar coisas em pessoas que não tem nada para me oferecer, cansei de ser objeto de satisfação pessoal e depois jogada as traças. Todos têm sentimentos sabia? E não se deve brincar com eles. As pessoas acham que tudo é diversão, mas a vida não é um parque de diversões ou um circo, onde só tem palhaços e gente querendo rir e fazer graça, a vida real requer sentimentos, amor, compreensão e confiança. Ninguém quer ser sempre o brinquedinho pessoal de ninguém, todo mundo sofre por amor, todo mundo ama e se você faz isso com os outros, não fique achando que isso nunca vai acontecer com você, porque sempre acontece, a gente sempre acaba descobrindo que amar não tem remédio, que não tem como fugir, que não tem como não sofrer dessa doença. Às vezes eu queria ter nascido sem sentimentos, mas infelizmente eu não tive escolha, então, cuide bem deles, POR FAVOR.

Sai amor (texto de 2008)

Então amor, eu odeio ter que te encarar, já me magoastes tanto que tenho ódio e medo de te olhar, de chegar perto de ti. Dizem que es tão bonito, mas nunca consegui ver a tua beleza,todas as vezes que eu tentei abrir o meu coração pra você,só fui um brinquedo, um objeto.Talvez você realmente seja belo como todos dizem, só que poucas pessoas sabem te usar de modo correto,talvez você só apareça pra alguns.Não sei se te mereço, na verdade eu cansei de tentar te enxergar, quando eu procurei e procurei não te achei, perdi a vontade, estou cansada de correr atrás de você.Estou ferida, cheia de cicatrizes de falsas ilusões, de amores irreais, meu coração esta dilacerado, ainda sangro por dentro, eu tenho medo de não parar mais, mastigastes os meus sentimentos e pisastes neles como se fossem latas.Agora meu coração esta empoeirado, escondi ele a mil chaves onde ninguém vai encontrar, eu não quero mais sofrer, quero parar de sangrar, isso dói, eu me sinto inútil por isso, não chegue mais perto de mim, eu não sou mais inofensiva, aqui há magoa, há dor e há desconfiança.Eu estou sozinha e com a minha armadura, dessa vez não vai ser tão fácil me atingir, me deixe em paz...

Amor e o ridículo

O amor no fundo é tão ridículo, a gente joga todas as armas fora, armaduras, decência, orgulho, amor próprio, o senso das coisas. Quem ama fica idiota, perde a noção do tempo, fica cego!Amar é não conseguir viver sem pensar pelo menos uma vez no dia nele, é saber que há algo maior que você dentro de si, é encontrar algo que nem mesmo você sabia que tinha, é tirar amor da onde você não sabia que poderia tirar, é amar a alguém assim como se ama a si mesmo, é esquecer o mundo la fora , é fazer coisas que você nunca esperou fazer.
Mas sabe o que é pior que o amor?O fim dele, a tragédia de um romance perfeito que virou um drama, é a perda de um pedaço seu, é não saber onde enfiar a saudade e a angustia que dilaceram o corpo todo, é saber que ele não te ama mais como te amava antes e que não há nada que se possa fazer para telo da mesma forma passada, é não saber o que fazer com as horas que parecem não passar, é uma dor que dói mais do que qualquer outra coisa que você tenha sentido na vida.
Amar alguém é viver a eterna insegurança de quando vai ser o fim dele. Amar dói tanto, a gente fica tão humilde, tão mais humano, se sente tão mais vulnerável até com as doenças da vida, amor é uma doença que parece que não passa nunca, te desespera, te irrequieta, te deixa bobo, meio imaturo, meio leso, é não conseguir dominar a si mesmo, é estar a mercê de tudo o que se achava que era fraqueza, amar independe de qualquer solicitação ou mesmo de uma via de mão dupla.O amor não distingue o fim de um relacionamento, o fim de nós dois, o início de uma vida sozinho, ele não sabe parar de amar do dia pra noite, ele não sabe ir embora, ele chora uma solidão que não sabe o porque de existir, é não conseguir odiar , é conseguir aceitar tudo pelos simples fato de viver melhor com do que sem.

grandes diferenças

A grande diferença de antes para agora é que eu cansei de aturar as tolices que esses seres cometem. Não quer fazer certo? Não faz. Quer se fazer de gostoso? Problema é teu. Quer fazer doce? Morre fazendo sozinho. Quer moral?Tenta com outra otária, essa aqui cansou já.
Eu sou assim, não dou tempo ao tempo, não tenho mais paciência de dar mais chances, porque no fim que fica sem chance de tentar de novo sou eu, quem se fere mais vezes sou eu e quem fica mais inconseqüente é você, por ter tido tantas chances de errar mais vezes.
Meu amor próprio ri da sua certeza de achar que o mundo gira em torno de você, de ter a manía de achar que eu sempre vou estar do seu lado para aturar as suas mediocridades, quando eu não vou estar mais como antes. O tempo passou, eu passei, você passou , nós passamos, para com a manía de achar que tudo ainda continua no teu controle.
Não seja tolo ao ponto de achar que eu vou relevar as coisas, não relevo mais porra nenhuma, não tenho mais paciência e saco pra aturar as infantilidades do passado. Evolua de vez e pare de achar que porque é menos idiota que antes você pode exigir muita coisa, porque eu vou mais uma vez te deixar bem claro, você não pode exigir nada.
Faça por merecer o que você não merece mais...

minha mudança

Hoje estou sendo tudo aquilo que me permitir ser, com todos os erros, quedas, acertos. Não me importo mais com a opinião de pessoas que não são amigos, a felicidade é um eterno alto e baixo, que não dura muito, mas sempre volta. Permitir-me não olhar mais pra trás, mesmo porque eu não sou mais a mesma de antes, mudei, sou outra pessoa, mais calejada , porém menos iludida com a vida e com as pessoas, me conformei de não ter tudo o que eu quero na vida, me conformei a sentir falta como se fosse apenas uma vontade de tomar sorvete, aprendi a me adequar com as situações que a vida me empurra goela abaixo.
Livrei-me de sentir dor, de sofrer por coisas, situações e pessoas que não merecem as minhas lagrimas, decidi viver mais e morrer menos, escolhi ser mais cruel com as pessoas e menos cruel comigo mesma. A gente nasce uma pessoa e termina outra, a vida e as pessoas transformam a gente em outra diferente da que veio ao mundo.Sou cheia de marcas, cicatrizes, lembranças felizes e ruins, sou uma eterna de nostalgia.
A gente morre um pouco em cada queda.

levantando

É uma espécie de falta que eu não sei dizer, nem explicar. Vive dentro de mim sem pedir permissão ou desculpa, não tem data para ir, mas quando partir vai embora sem levar recordação.
Achei que todos os sentimentos tivessem nomes, mas esse não tem, é uma mistura de tantas coisas, algumas boas e muitas ruins.A pessoa que eu conheci, que eu amei, não é esse que eu vejo agora, que conseguiu passar por cima de tanto carinho e consideração, alguém que não me dá paz faz tempo, mas acho que ainda sou ligada ao externo de quem foi acima de tudo um grande amigo.
O engraçado é que apesar de não te reconhecer mais, eu ainda sei todas as tuas falhas, teus medos, teus pontos fracos, só ainda não sei de tudo que você é capaz, é exatamente por isso que aprendi a esperar tudo de ti, assim me magôo menos, me conformo mais e não me assusto tão fácil.
Eu não consigo mais confiar em ti, não sei mais te abraçar, te beijar, te fazer carinho. As facadas andam cicatrizando, eu ainda sinto tuas cutucadas as vezes, mas parou de sair sangue.Criei uma resistência a porrada, que nem mesmo eu sabia que tinha e agora eu sei que eu sou forte o suficiente para sair de qualquer situação escrota da minha vida.OBRIGADA por me mostrar que eu sou mais que eu imaginava, que a única pessoa que ainda é pequena aqui es tu e não eu.

respostas da vida?

As vezes eu me pergunto se existem respostas pra toda essas coisas malucas da vida.
Como a gente pode sentir sentimentos tão profundos que oscilam do mais baixo ao mais alto nivel, se tornando talvez até loucura.Uma vez me disseram que, não importa quantas pessoas vão cair, vai ter sempre alguém la pra segura-la.Nunca estamos totalmente sozinhos sempre tem alguem que se importa e quer a gente bem, feliz, com aquele sorrizão no rosto.E não venha me dizer que a sua vida é dificil, porque ela realmente não é facil pra ninguém, quem diz que é feliz a vida toda MENTE, é impossivel não sofrer, isso é a lei do crescimento, é errando que se aprende, é sofrendo que se fica forte e se amadurece, caindo e levantando.
Então um dia você percebe que, nada do que você achou que era verdadeiro é a mais pura verdade, que nem tudo o que você acha real realmente É, que até os mais belos casais um dia podem se separar, que mesmo amando uma pessoa você pode deixar ela ir, as vezes as pessoas devem afastar-se mesmo se amando, as vezes se é necessario amadurecer para depois se ser feliz com uma pessoa, as vezes todos temos que fazer escolhas dificeis.Deixar alguém que se ama, doi, eu sei que doi, mas sofrer por uma pessoa que se ama doi muito mais, há momentos na vida em que nada do que você tentou fazer no relacionamento adianta mais, as vezes so resta dizer:" eu não estou dizendo adeus, eu estou dizendo até mais..." .O que tem que ser SEMPRE vai ser não importa quando, a aonde e como, quem ama de verdade uma pessoa, deixa ela livre pra escolher que estrada ela quer escolher, se estende a mão e diz:"Eu estou aqui, pra quando você quiser..." , não tenha medo de cometer erros, não tenha medo de ser rejeitado, não tenha medo da sociedade que pode não te aceitar, não tenha medo da injuria de seus pais, ninguem sabe como você realmente se sente,so você, seja feliz da forma que você se sentir melhor, não importa como você é, as pessoas são obrigadas a respeitar a sua vontade, a sua felicidade.
Eu me pergunto, como algumas pequenas coisas podem fazer tanta diferença?!
Como uma música pode trazer a lagrima nos olhos, um toque pode se fazer arrepiar, como risos podem se igualar, se encontrar, como um olhar pode provocar e derreter um coração, como um gesto pode transmitir mais que mil palavras, como um jeito de uma pessoa pode cativar?
Até onde vai tudo isso?Onde é que eu posso encontrar as respostas?Quando é que o jogo termina?Isso realmente é um jogo ou apenas a lei da vida?Sera que existe algo maior que tudo isso?
Eu não sei, só simplesmente sigo sem nem olhar pra tras...

mudanças

Depois de um tempo, as coisas começam a se encaixar, a se desembaralhar aos poucos, a gente vai catando os pedaços que se espatifaram no caminho, tudo começam a querer fazer algum sentido.
Eu não te amo, eu amo o que eu achava que você era, eu amo o nosso falecido “amor” , eu não amo essa pessoa que eu falo hoje, ela só tem o mesmo físico, a mesma voz, a mesma risada, o mesmo cheiro, mas dentro, eu nem sei quem é.Você me parece um desconhecido, as vezes eu olho pra você e esqueço que você era quem costuma a ser pra mim.Não sinto a sua falta, sinto falta por quem eu me apaixonei, por aquela pessoa que me mandava sms a qualquer hora do dia, da tarde, da noite, até mesmo da madrugada falando: “eu te amo”, “que saudades de você”...tenho falta de conversar horas e horas abraçada na cama com você, falando simplesmente da vida, tenho saudades de não ter medo , de não ter motivos e de conseguir não te odiar por mais de 30 minutos.
Sinto a falta de poder encontrar desculpas para te perdoar por todos os teus erros, mas acabaram-se as desculpas e só vieram as lágrimas, as decepções e o rancor.
Aos poucos eu sinto que vão começando a ficar turvas as lembranças bonitas, os risos, os abraços, os beijos, o amor, a alegria, o cheiro, aquela sensação boa de “como é bom estar com você”. Acho que estou perdendo o carinho que eu sentia.

decepção

É difícil superar uma facada pelas costas, daquela que te tira as vísceras, dói na alma. Perder alguém que tanto se considera me faz pensar ser ainda posso mesmo acreditar nas pessoas. Eu te amava exatamente como você era, cheio de defeitos, cheio de vícios e traumas, não me importava nada disso, porque eu simplesmente te amava e isso bastava. Eu achei que a consideração era uma via de mão dupla, pensei em te ter na vida até a morte, mas eu esqueci que a gente sempre se decepciona com as pessoas, esqueci que ninguém conhece a outra pessoa completamente.
Essa perda me tira a fome, me tira o sorriso, me deixa olheiras, raiva e quanto a dor, bem, não acho que você é merecedor que eu sinta dor por você.
Tudo nessa vida se supera, menos a confiança, vaso quebrado nunca mais será o mesmo, já tentei confiar tanto que acabaram as fichas, essa foi a gota d’água.
Adeus paraíso.

perdas e danos.

Hoje a noite ta mais falante do que eu, acho que perdi a minha voz, me perdi a um tempo na verdade, to tentando me achar, juntando os pedacinhos que foram deixados no caminho, acho que vai ser difícil colar tudo de novo, mas é bom mudar, a gente coloca outras peças no lugar, as vezes é melhor as coisas funcionarem de um outro jeito.
Hoje eu senti a falta de algumas pessoas que não vejo ou que não falo mais, sentir saudades de alguém que não se tem notícias é triste, tento simplesmente não pensar em nada o dia todo, a noite toda, mas uma hora a mente lembra daquela pessoa que fez parte da nossa vida, que fez a gente rir e riu com a gente.Sinto como se nessa noite eu tivesse pela metade, como se o meu corpo tivesse vazio por dentro, respirar dói...
Não quero cansar ninguém com as minhas dores, saudades e tudo mais, eu mesma que tenho que aturar tudo isso sozinha e vencer só também, um dia eu supero, um dia a gente para de sentir saudades, um dia isso vira só passado e fica guardado, a gente tem mais pessoas novas pra sentir falta la na frente.Essa dor ainda dói, mas já doeu mais...

velha rotina

Sinto falta da minha antiga rotina, de acordar com um “bom dia, amor”, “te acordei? Desculpa amor, dorme!”, é tão estranho acordar e não ver mais nada, de passar a tarde olhar pro celular e não ter NADA, de chegar a noite e continuar sem nada, dói mudar uma rotina, viu?!
É triste o modo como as coisas mudam bruscamente sem esperar que tu te adéqües a elas, mesmo querendo aceitar ou não a gente se torna obrigado a aturá-la.
Sinto falta de alguém me pedir 10 vezes “me dá atenção” mesmo eu já estando dando ela, sinto falta até da tua dislexia que me fazia rir, do teu mau humor matinal, da tua risada que eu reconheceria até em uma sala lotada, de contar como foi o meu dia, de ter alguém pra dizer ou pra falar o que quer que seja a hora que seja, sinto falta de cumplicidade, da intimidade, do teu abraço, até do tom mais grosso da tua voz quando tava com ciúme, sinto falta das pequenas coisas, até mesmo de só ficar simplesmente te olhando, já que nem isso mais eu posso fazer agora.
Adoraria que você sentisse a mesma saudade que eu estou sentindo, sinto falta de tudo, você não...
Adoraria não ter que estar escrevendo esse texto, mas a minha rotina mudou...

MEU

Acontece porém que eu não tenho que ser de mil pessoas e elas serem de outras mil sempre, tem uma hora na vida que todo mundo precisa de alguém que seja só e somente seu e que todas as atenções, carinhos, beijos, abraços e pensamentos sejam completamente de uma única pessoa.
Todos temos essa necessidade de entregar o coração pra alguém, de descansar , de se sentir inteiro, de sentir que nada mais lhe falta e que nada mais é preciso parar ser feliz se se tem aquela pessoa, todo mundo quer aquela paz interior que tanto se procura mas nunca se acha, aquele silencio tão bonito que se tem tão raramente.O amor chega a ser tão lindo, que eu fico pensando se existe algo que faça tanto sentido quanto amar, se tem alguma outra coisa que possa desviar o caminho de duas pessoas que estão completamente apaixonadas uma pela outra.
Amar dói, eu sei que dói, mas também é tão feliz, parece que nada mais te falta, não importa a onde você esteja, nem quando você esteja, se você está com aquela pessoa nada é ruim, tudo faz sentido, tudo se encaixa nada te falta, nada te faltará, não se sente mais falta de nada, pois já se tem absolutamente tudo...

mundo

Hoje eu ganhei um mundo novo, com um céu lindo, ele é cheio dos defeitos, cheio de dragões indomáveis e incertezas, mas o mundo é lindo, ele pede carinho e amor, porque é assim que ele cresce.
E mesmo tão cheio dos defeitos, eu me sinto tão bem nele, ele não é mais desbotado como a antigo, ele é novo, tem cheiro de novo, o ar é tão puro, a noite é tão calma, os dragões dormem, viram anjos, faz um silêncio bonito, aquele silêncio que a gente não se tem faz um tempo.
E quando eu penso em desistir de morar aqui, eu olho pro por do sol e vejo que o meu passado se pôs junto com ele, olho pra você e de repente tudo começa a voltar a ter sentido, você me dá preguiça de viver no meu mundinho de antes, me faz querer cuidar de todos os dragões desse mundo, me faz dormir e acordar com o mundo inteiro azul e ai eu penso que nada mais me parece melhor do que eu já estou fazendo, ai eu deito olho pro céu e faz um silêncio tão grande e é ai que eu entendo que esse silêncio todo é paz...