Volta.

Eu deveria estar feliz hoje, mas eu me lembrei de você, há um tempo atrás isso me deixaria mais feliz ainda, porque estávamos juntos, mas agora não estamos mais e isso me deprime.Por que as pessoas não podem se esquecer juntas?Se você me esquece eu automaticamente esqueço você, por que ficar sofrendo?Ter que guardar tudo dói, guardar aquela almofada que você me deu, tirar as nossas fotos do mural, guardar tudo que me faz lembrar de nós, até mesmo ter que tentar guardar o que eu sinto por você .
Eu sinto falta até dos teus defeitos, sabia?
Eu reclamava do seu gênio, do seu egoísmo, da sua implicância, a gente brigava todos os dias, eu odiava aquela sua blusa, e você odiava aquele meu vestido curto, eu queria ver novela e você o canal de esportes, mas a gente tinha momentos lindos, a gente ria do nada um do outro, a gente tinha uma sintonia que só a gente entendia, a gente se amava, eu sei disso, você sabe, não me nega isso, a gente era feliz, porra, não era um conto de fadas, nunca foi, mas aos trancos e barrancos a gente levava um relacionamento com sentimentos lindos.Eu não acredito que morreu tudo, deve haver algo ai dentro, porque aqui tem muito, eu não vou te implorar pra ficar comigo por pena e sim por amor,se você gosta de mim, volta pra mim, por favor, eu não quero ter que escolher sozinha as frutas no supermercado, eu quero alguém falando o filme todo, eu preciso daquele braço por cima de mim enquanto eu durmo.
Eu não to conseguindo viver assim, por favor, volta pra casa?A cama ta arrumada, as toalhas tão limpas, o seu chinelo favorito ta do lado da cama, a TV ta no seu canal favorito, eu prometo não usar mais aquele vestido e deixar você usar aquela blusa feia, mas volta, a sua poltrona ta vazia, existem agora cinco lugares vazios na mesa, e um coração inteiro vazio sem você. Volta pra casa, à porta ta aberta, não precisa bater.

Quase lá.

Hoje eu quase fui feliz, sabia?
Eu nem me lembrei de você, é a primeira vez de todos os dias que eu não lembro. Eu to orgulhosa de mim, sabia?Eu to conseguindo seguir em frente, eu consigo não chorar mais toda semana, consigo não me lamentar mais pros meus amigos. Eu to conseguindo, eu juro.
Ontem eu achei aquele livro que você me deu, com aquela dedicatória, lembra?
A gente era tão feliz nessa época, eu ainda lembro quando eu conseguia ficar feliz a semana toda, sério, eu transpirava felicidade, era nítido que eu tava muito satisfeita e feliz. Mas ai você me deixou e as minhas semanas nunca mais foram às mesmas, antes eu ficava mal de segunda a segunda, hoje é de segunda a quarta, talvez as quintas, às vezes até aos sábados e domingos, a verdade é que eu não consigo mais ser feliz a semana toda, que dirá o mês. Todo mundo diz que eu mudei, eu tento negar, esconder ou disfarçar, mas eu acho que ta bem nítido ainda.
Hoje uma pessoa que eu já gostei muito me disse o quanto gostava de mim e me falo tudo o que eu sempre quis escutar, mas por mais bonitas as palavras e mesmo sabendo o quanto um dia eu já quis muito escutar tudo isso dessa pessoa, hoje eu quero escutar tudo isso de uma só voz...
Ta vendo como as importâncias das pessoas mudam?
Ai as pessoas dizem que vai passar, vai passar, mas e ai quando passar?Eu vou parar de te amar e ai vai morrer tudo isso bonito que tem aqui dentro?Às vezes eu juro que me pego pensando se eu quero que tudo isso morra, porque é tão bonito o que eu sinto aqui, que se você realmente soubesse com todas as letras você talvez voltasse pra mim. Você sempre sendo um “talvez”, um “quase”, um “quem sabe”, sempre essa incerteza maldita, que me mata, que me arranca, essa sempre duvida e esperança que me dilacera aos poucos.
Eu queria mesmo gostar das outras pessoas, eu acho que talvez eu e você sejamos um futuro, mas talvez não um presente, às vezes eu penso que eu já não sei mais o que fazer, já fiz de tudo cara, comprei livros pra ler, me dediquei aos estudos, bebi até não lembrar mais, tentei dar chance a outras pessoas, mas não passa, não passa nunca, tenho medo de não passar nunca mais, às vezes eu tenho vontade de pedir socorro, de te ligar de madrugada e te lembrar que sempre vais ter alguém aqui que te ama, que se importa contigo e que quer esta contigo em todos os momentos da tua vida, mas ai eu lembro que eu não posso mais fazer isso, que as coisas não são mais como antes, que as nossas vidas estão tomando rumos cada dia mais diferentes. Eu te vi na rua um dia desses e o meu coração disparou, meu corpo congelou e eu suei frio, fiquei sem conseguir falar direito e fiquei mal o dia todo, às vezes eu queria mudar de cidade.
Eu quero parar de sofrer, o sofrimento cansa, meu coração já sangrou tanto que já se acostumou a ficar sofrendo, mas eu às vezes lembro que tem pessoas felizes la fora, que a dor não é definitivamente a melhor opção de se viver, eu não quero uma realidade inventada, eu não quero mais nada cara, eu só quero paz....

A amor...

A amor, você me pegou de novo.E eu que fujo de ti o tempo todo, me encontrastes e me carregastes em teus braços, estou de novo doente de ti, te sentindo aqui no meu peito, o meu coração bate mais forte agora, graças a ti.
Não me deixa sofrer dessa vez, por favor.Tu nunca me deixastes ser feliz direito, sempre me fazes sofrer.Me deixa provar do teu mel e não joga sal na minha boca.Tu es a fruta que eu quero provar, a loucura que eu quero ter e a insanidade que eu quero sentir.
Quero ser a tua paz, acalentar a tua boca na minha, ser teu amigo, ser tudo que a de bom, amar-te, nem mais nem menos, até o ultimo estagio do amor, de todas as maneiras e de todas as formas que se possa existir.
Quero acalentar-te, acalmar-te, beijar-te e sussurrar palavras em teu ouvido, abraçar-te, sentir as batidas do seu coração, acreditar que existe algo real e verdadeiro, fazer-te me amares, ensinar-te um mundo novo, te mostrar a porta do meu mundo, apresentar-te o meu coração e abrigar-te nele até o fim de minha vida...

afinal o que é isso?

Meu deus, afinal o que é isso?Não me diz que é amor, por favor, eu não posso aceitar isso. Vai contra os meus princípios, contra a moral, contra a minha aceitação até mesmo a sua. Me deixa aqui nesse meu mundo de sempre, não me tira esse sossego que tanto teima em ir embora.Parece que a cada dia ta aumentando mais, socorro, por favor me ajuda porque eu tenho medo de não conseguir parar.
Por que tinha que ser assim?Você pássaro e eu peixe?Por que tão diferentes?Por que eu te amo?ME DIZ.POR FAVOR, eu to desesperada eu não quero ficar assim, eu não posso ficar assim, isso ta tirando meu sono, minha felicidade.Isso ta cada dia mais difícil de controlar...

Como?

A pergunta é:
Como se deixar amar por alguém depois de ter sofrido tanto?
Como não se fechar a sete chaves depois de ter se ferido tanto?
Como ter forçar pra encontrar alguém depois de ter perdido tantas?
Como se levantar de uma queda tão dolorosa?
Como querer amar de novo depois de ter sofrido tanto?
Como se curar tão rápido de uma doença tão grande?
Como esquecer alguém que não se quer esquecer?
Como não ter saudades de alguém que foi tudo ?
Como dizer “adeus”, se você quer dizer “até mais”?
Como ser forte diante de tantas fraquezas?
Como arriscar se você já tem tantas feridas?
Como acreditar em outra pessoa se foi acreditando que você esta onde esta?
Como viver se você nesse momento quer tudo menos isso?
Como Apagar o que nunca será apagado?

As vezes na vida não se tem respostas para tudo....

tenho pensado

Sabe eu tenho pensando muito na vida esses tempos, eu acho que tudo mudou muito, as vezes até eu mesma fico em duvida de quem eu sou realmente, a minha vida muda cada dia mais e mais,as vezes eu tenho medo onde isso tudo vai parar, espero não ser atropelada pelas mudanças da vida, espero ser melhor do que fui ontem ou do que sou hoje, quero olhar pra trás e ver que nada foi em vão, que todas as minhas duvidas e lutas foram acabadas, que eu esteja feliz com a vida que eu tenha e que nada fique pra trás em forma de arrependimento.Espero uma vida feliz, mesmo que seja breve, eu sempre achei que ia morrer cedo, não sei porque esse pensamento infame, mas é a verdade, mas gostaria de morrer por alguém que eu ame, juro que não me importaria, acho que seria muito justo escolher a forma de como se deve morrer, como se fosse um ultimo pedido.A vida é feita de momentos, que podem mudar ela em segundos, que podem acabar e realizar sonhos e vidas em minutos, é tudo uma grande roleta russa, uma grande questão de sorte ou azar, boa sorte na sua caminha, de uma coisa temos certeza, todos chegaram ao fim, só resta saber se é com louvor ou não....

as vezes...

As vezes me doi saber que eu nunca tive alguem que me amasse de verdade, não como amiga, mas sim como um grande amor, nunca tive quem me amasse assim.Esse sorriso q você vê em meus labios são miragens de uma doce mentira que eu quero acreditar.Eu não me considero totalmente feliz e não me considero ja faz um bom tempo, a verdade é clara e dolorosa, sou vítima de minha propria vida medilcre, não nasci pra ser amada como um amor, mas por favor, não tenha pena de mim, eu ja tenho pena de mim mesma e não preciso da sua compaixão, os dignos de penas são fracos, eu so estou fazendo um desabafo!Estou mais perdida que uma criança na guerra, mas eu não tenho mais medo, meu coração é rocha, eu nem me sinto mais...