MEU

Acontece porém que eu não tenho que ser de mil pessoas e elas serem de outras mil sempre, tem uma hora na vida que todo mundo precisa de alguém que seja só e somente seu e que todas as atenções, carinhos, beijos, abraços e pensamentos sejam completamente de uma única pessoa.
Todos temos essa necessidade de entregar o coração pra alguém, de descansar , de se sentir inteiro, de sentir que nada mais lhe falta e que nada mais é preciso parar ser feliz se se tem aquela pessoa, todo mundo quer aquela paz interior que tanto se procura mas nunca se acha, aquele silencio tão bonito que se tem tão raramente.O amor chega a ser tão lindo, que eu fico pensando se existe algo que faça tanto sentido quanto amar, se tem alguma outra coisa que possa desviar o caminho de duas pessoas que estão completamente apaixonadas uma pela outra.
Amar dói, eu sei que dói, mas também é tão feliz, parece que nada mais te falta, não importa a onde você esteja, nem quando você esteja, se você está com aquela pessoa nada é ruim, tudo faz sentido, tudo se encaixa nada te falta, nada te faltará, não se sente mais falta de nada, pois já se tem absolutamente tudo...

mundo

Hoje eu ganhei um mundo novo, com um céu lindo, ele é cheio dos defeitos, cheio de dragões indomáveis e incertezas, mas o mundo é lindo, ele pede carinho e amor, porque é assim que ele cresce.
E mesmo tão cheio dos defeitos, eu me sinto tão bem nele, ele não é mais desbotado como a antigo, ele é novo, tem cheiro de novo, o ar é tão puro, a noite é tão calma, os dragões dormem, viram anjos, faz um silêncio bonito, aquele silêncio que a gente não se tem faz um tempo.
E quando eu penso em desistir de morar aqui, eu olho pro por do sol e vejo que o meu passado se pôs junto com ele, olho pra você e de repente tudo começa a voltar a ter sentido, você me dá preguiça de viver no meu mundinho de antes, me faz querer cuidar de todos os dragões desse mundo, me faz dormir e acordar com o mundo inteiro azul e ai eu penso que nada mais me parece melhor do que eu já estou fazendo, ai eu deito olho pro céu e faz um silêncio tão grande e é ai que eu entendo que esse silêncio todo é paz...

Chega!

Não quero saber se é noite ou dia, se faz sol ou se chove, se as estrelas brilham ou se o céu está nublado, não quero nada mais além do que me faz bem, as cores da minha vida tem mudado de tom, as noites tem parado de ser chuvosas, as lagrimas tem parado de doer.Eu não quero saber se eu te superei, eu não quero saber se eu vou te amar, eu só sei que algo aqui dentro não quer mais permanecer com dor, a gente cansa de sofrer, de sofrer calado, sozinho, em um canto que ninguém enxerga ou não quer enxergar .A minha vida não depende mais de ti, eu posso suportar ser feliz sem a tua presença nela, o sol vai sim voltar a nascer da mesma forma, as músicas vão me lembrar outras pessoas, eu não vou mais fechar os meus olhos e só lembrar de ti, cansei de viver uma vida de dor, viver é muito mais bonito e mais saudável que todo esse lixo.
Eu amava cada pedacinho dessa dor, eu amava tudo que eu sentia, a minha vida não era mais minha, eu não me pertencia mais, eu não me reconhecia, eu não tinha mais vida, eu só era você.
Perdi a vontade de chorar todos os dias no travesseiro, de me lamentar, de não rir, de não dar chance pros outros, cansei dessa brincadeira que só tem um ganhador sempre e esse com certeza nunca era eu.O jogo acabou, quem dá as cartas agora sou eu!

Será?

E eu me apaixono 30 vezes por dia, por ti. E eu juro que me passam coisas na cabeça que eu nem mesmo consigo acreditar, eu quis muito mandar em mim, mas eu acho que chega uma hora que a gente já ta de saco cheio de ficar aturando sozinha as coisas. E quando eu acho que tu começas a não fazer diferença na minha vida, vem tu e se supera e faz eu me apaixonar de novo. E é ai que eu paro e penso quantas vezes mais eu posso me apaixonar por ti?Por que eu juro que toda vez que eu te olho eu sinto uma vontade de te levar pra casa, de te beijar até minha boca ficar cansada e de te dizer o quanto ta entalado tudo aqui dentro, de realmente assumir que eu não consigo te esquecer mesmo, que se dane o mundo porque eu tenho o direito de ser feliz ou de tentar ser.E eu já cansei de ter que ficar dando a vez da minha felicidade pra outras mil pessoas, de ficar com medo de fazer tudo e sempre me fuder no final, as vezes eu tenho vontade de jogar tudo pro alto e te falar que eu ando com muitas saudades de ti e que quando eu acho que tu estas sumindo de mim, eu te vejo tudo volta e eu começo a sentir coisas que eu nunca senti, o meu coração bate tão forte que ele parece que vai se abrir. Eu podia enumerar todo o porquê da gente não dar certo, tudo que podia atrapalhar a gente, mas eu acho que eu tenho um sentimento muito maior que isso e eu sei que tu deves ter algo ai, não é possível que tu sejas tão insensível ao ponto de ser uma pedra.

Toda vez que eu escrevo um texto pra ti eu nunca consigo terminar, deve ser porque eu chego a ter raiva de gostar de ti, por que alguém tão idiota assim não merece essa paixão, tens mil defeitos que eu repudio, um orgulho ridículo que eu tenho vontade de socar no lixo e um gênio que eu chego a ter vontade de te matar.Eu tento mesmo te esquecer, todos os dias, as vezes eu acho que passa, as vezes eu acho que não vai embora tão cedo, mas eu sei que eu penso em ti, sempre, eu falo teu nome pra mim mesma de uma em uma hora e eu penso em quando eu vou te ver de novo e se isso não significar nada eu juro que eu realmente não devo saber de mais nada dessa vida.

Será que eu deveria sentir pena de mim?Eu queria entender o que se passa nessa tua cabeça. Eu acho que tu es meio doido, não é possível que tu não te toques que eu ainda to aqui, no mesmo lugar, eu dei voltas ao redor, mas sempre paro aqui, na mesma direção, na mesma porta, abrindo sempre a mesma maçaneta e rindo sempre pra mesma pessoa.Amanhece e anoitece e ainda continua a mesma coisa, a mesma rotina sentimental de sempre, e isso já faz tempo viu, não sei quando nem onde começou , mas eu sei que ainda ta aqui.

A sinceridade sempre foi meu forte, mas sentimentalmente falando ela sempre foi meu fraco, nunca consigo realmente expor o que eu realmente sinto pras pessoas, deve ser por isso que eu perco tantas delas, deve ser por isso que eu te perdi , será que dá pra recuperar?

só.

Cara, sabe o que é tu olhar em volta e te sentir totalmente só? Sentir que nada nem ninguém te completa e que ninguém ta disposto a te completar. Se sentir um peso pras pessoas, já estar cansada de ficar se lamentando pros outros da vida medíocre que você leva, dos seus amores mal resolvidos, do seu sofrimento idiota por quem te ignora.
Tem uma hora que tu te olhas no espelho e vê que tu estas um lixo, que nem tu mesma tem coragem de te olhar com constancia , que tu mesma não te aprovas e não aprova essa vida que estas levando.
Nada mais parece fazer sentido, nada mais te anima, tudo te faz lembrar pessoas que te deixam mal, sempre fica nessa oscilação de humores que te deixam mal e boa, o tempo inteiro. Não se sabe mais em quem acreditar, em quem confiar, os próprios amigos te decepcionam, todo mundo parece tão feliz e você lá, um peso de papel, simplesmente algo descartável.
Se sentir assim dói, é agonizante, a expectativa de melhora chega a ser quase nenhuma, parece que tudo te leva pra baixo, talvez seja melhor morrer sozinha?
Talvez você não nasceu pra viver acompanhada, acostume-se com a companhia de sua sombra...

Alguém...

E eu que acreditava ser auto-suficiente, que tola, quem é que consegue se auto satisfazer, cara?

Ninguém consegue viver sem alguém do lado. Alguém que se ame, que te ame, que te dê conforto, que diga que esta tudo bem quando tudo já parece ter acabado, que na hora do medo segure a nossa mão e diga: “ ta tudo bem, eu te amo, eu to aqui”. Alguém que você possa deitar rosto com rosto, olho com olho e olhar pra aquela pessoa e pensar: “meu deus, como eu te amo”, alguém que só de te tocar te deixa arrepiada, alguém que te faz sentir aquele frio na barriga, alguém que os risos parecem nunca cansar, que o cheiro nunca parece enjoar.

Alguém que se possa sentir saudades dos dias ao seu lado, que se queira estar abraçado nos dias chuvosos, alguém que se possa chorar pela ausência, alguém que ninguém nunca vai tirar o lugar dele do seu coração, alguém que você sempre vai lembrar como e as lagrimas nos olhos.

Amar é maior que tudo isso, que orgulho, que auto-suficiência, quando se ama se perde a noção do tempo, do espaço, do ridículo, não importa mais o que os outros pensam o que e certo ou errado, a gente fica cego pro mundo, a vida parece ser outra, tudo muda, a gente muda, as estradas mudam de direção, tudo parece mais simples, mais calmo, sem dor.

Ainda lá.

Os maiores amores da minha vida moram longe, o mais longe é meu vizinho, que de tão improvável que somos, acaba se tornando o mais distante de todos os outros.Sabe, eu tinha te guardado bem escondido aqui no meu coração, mas hoje eu vi o seu Orkut e lembrei de como você ainda é e foi importante pra mim um dia.Parece engraçado te olhar e ver que hoje em dia a gente é quase desconhecidos, nós que já fomos tão próximos, é , algumas vezes na vida a gente tem que deixar alguém que se ama para tentar ser feliz, foi difícil, deixar de ter que falar com você todos os dias, atravessar a rua quando eu te via na mesma calçada, quando obrigada a falar só falava o necessário, muito me doía te ver com aquela sua nova namorada, mas você me parecia feliz e eu juro que tentava fica feliz por você.

Eu evitava falar o seu nome, não via mais suas fotos, te deletei da minha vida aos poucos, apaguei tudo que me fazia lembrar de você, mesmo doendo eu tinha que seguir em frente, acho que nem eu mesma já aceitava essa situação, isso não tava mais me fazendo bem , já era algo doentio e eu tinha que me curar mesmo que fosse na marra.Eu sofri muito no início, chorava quase todos as noites, por meses, mas um dia eu parei de chorar, eu só lembrava de você mas as lagrimas não vinham, chega uma hora que a gente já se acostuma a sofrer, que nem chora mais.

Por um certo tempo você parecia que não fazia mais diferença pra mim, apesar de nunca conseguir ter muito dialogo e te olhar por muito tempo, mas achei que talvez isso fosse comum por eu ter gostado de você por tanto tempo, até porque eu amava já outras pessoas, mas eu acho que tem coisas que parece que nunca morrem ne?Eu me lembro que a primeira vez que eu te vi, foi amor a primeira vista, o meu coração batia com tanta rapidez que parecia doer, era o amor que tinha chegado e tava esmurrando a porta, pedindo pra entrar.

Eu tinha tanta coisa linda e pura aqui dentro, sabia?Eu juro que eu te amava tanto que se a gente tivesse ficado juntos eu não ia querer mais nada na minha vida, eu viva pra ti e por ti. Alias, eu de certa forma vivi por ti, mesmo, eu deixei de ficar com tantas pessoas, por você, deixei de me divertir por tantas vezes, por você, depois que tudo pareceu morrer eu me senti meio vazia, você levou um grande pedaço de mim e ainda não me devolveu todos os restos.

Às vezes eu olho pros dias ou pras noites e lembro de nós, o mundo parece parar por segundos, o meu olhar congela, os meus olhos quase enchem de lagrimas, eu pareço flutuar e o meu coração parece esvaziar , meu deus, como eu te amei, como você foi a coisa mais importante da minha vida, tem músicas que eu nem consigo mais escutar porque me lembram de você e lembrar de você me deixa nostálgica e depois meio down, me deixa de um modo que eu não sei e nem nunca vou saber explicar.A minha vida nunca mais foi a mesma depois que você passou por ela, existe uma eu, antes e depois de você, mas também existe uma , com e sem você.

Acho que você ainda me dói. "Acontece".