Dorme (Texto de 2010)

Tem coisas que eu sei que sinceramente não voltam mais, não é drama, não é carência, nem precipitação da minha parte. Mas porque não voltam mesmo.
Não sei se essa é a ultima carta que eu te escrevo, mas agora me veio em mente os últimos momentos em que os nossos lábios se tocaram. O amor parece sempre tão maior quando a gente sente né? E realmente ele é.
Me deu uma vontade tão grande de escrever para colocar tudo isso pra fora(eu to escrevendo em um guardanapo) , eu descobri que quando a gente precisa aliviar as coisas a gente tem que fazê-las e é por isso que escrevo.
Acho que você nunca vai ler essa carta, porque eu nunca vou te mandar, eu escrevo pra me aliviar, é um modo que a muito tempo eu encontrei ( te ensinei , por sinal) para organizar as minhas idéias.
Dorme, porque nem tudo é ou parece vivo pra sempre.
Dorme, porque tudo precisa de um descanso, minha insônia de amor pediu sossego. Peço licença mais uma vez, humildemente para me retirar. Eu precisava sorrir, rir, me sentir feliz de verdade, mas para isso eu precisava dormir, e se para ser feliz eu preciso dormir para sempre, então eu quero dormir para a eternidade.
Ta fazendo o maior frio aqui fora, mas não vou pedir para você me abraçar, mas obrigada por todos os abraços nas manhãs, tardes e noites frias, não vou mentir que eu pelo menos tive momentos quase inesquecíveis com você. Eu não sei se espero esquecê-los de vez, porque quando a gente dorme, sonhamos com todas as coisas, mas sempre vem uma vez ou outra uns sonhos antigos, mas as vezes eles simplesmente se vão, vão de uma forma que não se consegue mais lembrar nem que a gente faça força.
Algumas coisas eu espero não conseguir nunca mais lembrar, as outras, eu deixo na mão de Deus, da vida...
Aprendi que a dor só se supera com dor, felicidade e com o tempo. Desde que eu descobri que as pessoas sempre vêm, mas nunca ficam eu consegui parar de ficar acordada a espera do que nada viria e por isso adormeci.
As vezes posso sentir os dedos de alguém entre meus cabelos, não sei se são os seus. Eu acho que não e nem espero que sejam.

Quero conseguir...

Não estou pedindo para esquecer, só queria chegar naquela fase de todo o sofrimento em que você para de se machucar com coisas pequenas. Que você não precise entrar no whatsapp pra ver qual foi a última vez que a pessoa entrou, que a foto pequena no facechat não te incomode mais, que qualquer traço de coisa pouca daquela pessoa pare de te afetar.

Não to pedindo pra parar de gostar porque sei que isso leva tempo, mas queria viver só em paz, estando em paz comigo mesma, pelo menos na maior parte do tempo, sem sofrer todos os dias, sem esperar receber alguma mensagem, algum sinal qualquer. Não quero esperar, não quero aguardar o momento em que você vai me procurar, me ligar, lembrar de mim, quero viver pra mim e não pra você.

Aguardo ansiosamente pelo dia em que eu vou acordar e os mínimos detalhes não vão me afetar, quero saber que gosto de você, mas isso não me atingir profundamente, quero conseguir ter um namorado e amar ele, mesmo sabendo que no fundo quem eu realmente amo é você, mas quero conseguir gostar de outras pessoas sem ferir elas, a mim mesmas e acabar estragando tudo.

Você me prometeu ser algo diferente, no fim das contas não foi assim, no fim você agiu como todos os outros que prometem te dar colo no final, mas só se dão colo a si mesmos.

Quero conseguir respirar sem lembrar em cada sopro no meu peito que você existe, eu não quero ter que me lembrar de você todos os dias e ficar mal por isso, eu quero viver, quero lembrar de você e só lembrar, sabendo que amo , mas não murchar o meu peito ao lembrar, não  quero ter que baixar a cabeça de tristeza por me frustar mais uma vez por mais um dia em que eu não superei ou não consegui disfarçar a minha dor a mim mesma.

Porque já que você não pode me dar atenção, então que por favor eu consiga parar de te dar atenção também!

Nó no peito

De repente deu um nó no peito tão grande, sabe?!

A gente realmente se contenta em aceitar que não dá pra ser de quem se quer, mas tem dias que aperta o peito  de uma tal forma, você tenta ignorar mas  ela fica lá alfinetando até você lidar com ela, ficar triste, baixar a cabeça e desejar nunca ter nascido pra viver uma dor dessas.

Então bate aquela ânsia de choro, você tenta ver TV, ler um livro, rezar pro dia acabar e finalmente você dormir pra começar logo um novo, na esperança de que finalmente amanhã essa dor vai conseguir passar despercebida.

Então finalmente, você decide levar uma vida normal, recomeçar, encontrar alguém pra transferir uma parte do que você sente, infelizmente usar essa pessoa pra superar um pouco a dor da perda de outra. É triste agir assim, mas a gente precisa ficar bem, precisa de estabilidade, precisa viver, precisa se contentar de que aquilo não é mais seu e que não dá pra esperar as coisas na inércia, a vida realmente continua, as aparências também.

É bom ser amado por alguém, saber que existem pessoas que te querem e  que podem ficar com você, é bom pro ego, pro coração, mas nunca na vida vai conseguir ocupar o lugar de quem  realmente se ama, aquele vazio vai diminuir mas vai ficar lá, vai lembrar menos, mas vai lembrar.Você pode até chegar a amar essa outra pessoa, mas será que vai amar mais do que quem te tira o fôlego?Do que quem te faz tremer dos pés até o último fio de cabelo?Com quem só de você escutar a voz te faz sentir aquele furacão por dentro do corpo todo?

A gente consegue ser “feliz” com outras pessoas, mas não FELIZ, daquela forma que te faz sorrir só de lembrar do sorriso, do olhar, da cor dos cabelo, do cheiro, das sardas, da voz, de quem você realmente ama.

A vida é realmente muita injusta com os que amam demais, o problema é que apesar de amar demais alguém, eu quase nunca consigo amar ninguém, mas posso disfarçar enquanto você não chega pra desmoronar as minhas estruturas, abalar o meu mundo, modificar em mim tudo o que eu achava que era suave e me fazer esquecer do mundo todo lá fora.

E ah, amanhã é dia 18. Eu te amo e eu queria que você fosse pra sempre MEU.

Seu lugar

Engraçado como existem tantos detalhes, mas a gente quase não nota nenhum, tanta coisa passa despercebida, hoje por exemplo eu vim naquele restaurante árabe que a gente veio semana passada, me dei conta que inconscientemente sentei na mesma mesa em que sentamos, pedi as mesmas coisas, fui atendida pelo mesmo garçom, tudo estava do mesmo jeito, inclusive a sua cadeira, mas você não estava lá e me peguei olhando pra ela e pedindo pra mim mesma como eu queria que aquele dia voltasse, como eu queria que hoje não fosse hoje, que essa cadeira não estivesse vazia ou ocupada por outra pessoa que não é você.
De repente parei de ouvir as vozes das pessoas, os passos e a música ambiente do lugar, tudo começou a acontecer em câmera lenta, o único barulho que sinto é o eco do meu coração triste que bate incontrolavelmente quando penso em você.Deu vontade de chorar, engoli a seco.
O restaurante está lotado e todos estão acompanhado e eu sozinha na mesa, mas não me sinto só, a sua "presença" ou falta dela, me acompanha o tempo todo e nesse momento está sentada do meu lado.

you

E pensar que eu nunca mais vou poder olhar nesses olhos, donos do olhar mais lindo que eu já vi na vida.
 A vida realmente é tão injusta, não consigo parar de pensar o quanto ela é horrível, o quanto eu não fui ruim pra merecer isso.Eu não fiz nada, não consigo não chorar pelo menos na hora de dormir, não consigo não lembrar dos seus olhos, seu sorriso, a cor do seu cabelo, do cheiro dele, dos nossos abraços, de como a gente se olhava depois de ter tido uma noite incrível de amor e meu Deus, como eu sinto saudades de você falando tão alto, da sua implicância, do seu sorriso, de você me pedindo pra ser sua e de mais ninguém nesse mundo e eu pensando comigo que já era sua de outras tantas vida e nessa não seria diferente.
A sua falta me tira a fome, me dá uma felicidade incompleta, me deixa os meios abraços, meios beijos, me deixa toda pela metade e uma vontade imensa de não ser de mais ninguém. E não há nessa vida que me faça esquecer os dias 4 e nem o brilho dos seus olhos quando me viam, nada nem ninguém me tiram essas lembranças boas das nossas vidas.
O que mais me deixa mal é o fato de que a gente talvez nunca mais possa se ter e é isso que me torna inconformada.Ver a sua sombra do lado de outra pessoa que não sou eu e que não te faria tão feliz, me faz definitivamente perder as forças.

 Eu não quero ser egoísta, eu não quero, me desculpe.

Para quê mais palavras se neste momento só sou dor?

tentativa

É estranho como dessa vez não é tão bonito como das outras vezes, a gente fica tão mais cheios de medos, frios, não se sabe por onde começar e terminar, sempre tentando não transparecer qualquer fraqueza um pelo outro, cada um com uma armadura contra o outro, por cima disso muitas magoas, desejos, sonhos estragados, esperanças, descrenças, saudade, rancor, tristeza, felicidade, frieza e talvez um pouco de amor.
Eu me pergunto até quando a gente vai usar essa armadura toda?
E será mesmo que um dia tiraremos completamente ela?
Eu não sei mais ser sua, eu não sei mais andar ao seu lado, eu não sei mais dormir no seu colo, eu não sei ser mais quem a gente era eu não consigo mais pular sem olhar pra trás. Eu tenho medo, medo de errar, de levar de novo outra tapa na cara, de cair, de quebrarem minhas pernas, de acabarem com os meus sonhos, com a minha vida.
Não quero mais amores inventados, viver de ilusões, olhos pesados de lagrimas, não quero guardar mais magoas no meu coração. Acho que a gente nunca vai dar certo, somos imensamente diferentes de uma mineira extremamente igual, as palavras sempre traem o que a gente sente, eu sei que no fundo ainda há dor dos dois lados, o passado engasga ainda a nossa garganta, as feridas doem as vezes , o orgulho grita sempre mais alto.Ninguém aprova a gente, o mundo odeia qualquer aproximação de nós dois, não sei porque insistir em dar murro em ponta de faca e porque a gente não consegue parar e se afastar?
“A única magia que existe é a nossa incompreensão.”