Thanks, my love.

Hoje eu me pego pensando por que eu demorei tanto pra me permitir ser amada por você?

 Se eu soubesse que ia ser tão feliz, ah se eu soubesse...

Queria ter uma bola de cristal pra ter te encontrado antes, ou não, talvez a gente tinha que se conhecer cheios de marcas e arranhões antigos, pra que um curasse os machucados do outro.

Acho que hoje eu posso te dizer que nunca amei alguém assim e que ninguém foi tão merecedor do meu amor, como você.

Lembro como eu ficava triste quando você partia, quando sem muitas explicações precisava ir e eu pensava o quanto eu queria que você ficasse mais, até que um dia você ficou e foi ficando, ficando, até que me chamou pra dormir, me acariciou, me beijou e me abraçou, como se fosse me protejer de todos os meus medos , mas mal você sabia que já tinha me protegido do maior deles, o amor, aliás, você tinha me dado muito mais que proteção, você me deu os seus pedaços e me pediu pra te ensinar a amar de novo, eu te cuidei, eu te curei, eu te amei e você me amou de volta, meu deu um coração, me pediu pra ser só sua e com um vendaval dentro de mim, que me arrepiava até o último fio de cabelo, eu aceitei com um sorriso bobo no rosto.

Hoje, ninguém te substitui, nem mesmo se iguala, é a melhor parte de mim, me transformou em um eufemismo de mim mesma. Hoje, você não parte mais, você fica: eu te acordo com beijo, você faz manha, me chama pra dormir junto, eu sorrio, te abraço forte, tá frio, a gente se embrulha , se abraça mais, eu cheiro a sua nuca, você sorri e então falo baixinho pra mim mesma : " obrigada por existir".

Eterna memória

Que a minha memória ruim nunca me faça esquecer nem por um segundo o teu sorriso, quando um dia você, talvez, partir.Que cada fragmento da nossa vida feliz, se guarde, que a gente continue brincando de se materializar em música, sempre que a saudade beliscar.

Quando a vida estiver difícil, que teu beijo seja sempre, a qualquer momento, o meu maior refúgio e a minha maior perdição, que a minha boca seja pretexto pro seu mais demorado beijo e a sua menor pressa de ir.Que a gente invente dias de semana, quando o tempo parecer passar muito rápido.

Que você entenda que não são os textos e poesias que definem o meu amor, mas sim o meu suspiro profundo, nos momentos que te abraço sem te dizer muito porque, porque explicações não são mais necessárias.

Que todos os dias eu queira morar no teu abraço e que mesmo que um dia ele deixe de ser a minha morada, que eu possa voltar alguns segundos no passado e sentir meu peito inchar, mesmo que depois ele seque, com a sua falta.

Que eu sempre queira voltar no tempo pra te reconhecer, só pra te beijar de novo, todas as vezes, como em um filme sem fim.

Mas que acima de tudo, que todas as vezes que eu te machuque, sejam curadas por todas as vezes que eu te faça sorrir, porque pode existir alguém que te ame tanto quanto eu, mas nunca vai existir alguém que te ame da forma que eu te amo. Porque amor, amor não são só textos, não são só pedidos bonitos de namoro, nem promessas, amor é exatamente tudo o que se diz em silêncio, são gestos simples, é tudo o que te tira o sorriso mais sincero e feliz, amar talvez seja fazer uma piada pra descontrair o dia ruim, talvez seja dedicar uma música idiota, é implicância, é um olhar bobo, amar se faz realmente de pequenas grandes coisas, é você ver todos os seus desejos em uma pessoa só, é se sentir em casa, leve, feliz, inteira, é se sentir exatamente como eu me sinto quando penso em você.

You' re my person .

"But it's so easy in this blue where everything is good"

Não adianta quantos livros e textos a gente leia, só paramos pra pensar que a felicidade é algo simples quando realmente estamos felizes. Complicamos tanto as coisas, fazemos tanto drama e nossa, era algo tão fácil.A verdade é que a felicidade existe aos montes, mas gente disposta a te proporcionar isso não, as vezes nem por maldade, mas apenas por ter perdido o encanto pela vida no geral, não que esteja em depressão, mas que o encanto por pessoas melhores se perdeu, talvez por ter tido o coração quebrado muitas vezes por outros que não estavam dispostos a proporcionar algo bom.

 Hoje alguém me faz feliz, alguém que eu realmente nunca achei que fosse fazer, mas que faz melhor que muita gente que passou na minha vida, de um modo saudável, porque amor é isso, o amor de verdade não dói, não te faz sofrer, ele te deixa feliz, te deixa mais bonita, te completa, não te tira as forças, nem o ânimo ou te da dependência ao ponto de você não se amar mais, mas amor também é ter medo de perder, mas não de forma doentia, é ter vontade de ser cada dia melhor pra alguém, é tirar todos os dias o sorriso de quem você gosta, é trilhar um caminho de lembranças muito mais boas que ruins.

Aprendi que vale a pena esperar muito tempo pras coisas darem certo. Aprendi que as vezes o amor vem de um jeito meio torto, que a felicidade pode mesmo vir da onde a gente menos espera.Nada mais dói, acordo feliz todos os dias, pelo simples fato de saber que quem eu amo me ama também e me quer do jeito que eu quero e que me faz ter certeza todos os dias que  fiz a melhor escolha.Não tenho mais medo, não tenho mais pressa, os dias não são mais longos e as noite não são mais intermináveis, não existe frio, não existe solidão...Só existe a tua falta que é preenchida diariamente, por cada pedaço que compõe você.

Tranquilidade

A cura às vezes, começa por onde a gente menos espera, não é mesmo?

Na verdade, a cura vir do inesperado é tão a história da minha vida. Porque o fato é que as vezes você da oportunidades pra coisas porque acha que aquilo não vai te envolver, pelo simples fato de você justamente não querer gostar de ninguém.E não que eu esteja dizendo que goste de alguém, não no sentido de estar realmente apaixona, mas a questão é que em determinados momentos da sua vida algumas pessoas te dão uma certa paz, conforto...Sabe como é? Você tem o que precisa pra aquele momento e não precisa dar muito, mas as coisas funcionam exatamente como tem que ser.A cura nem sempre oriunda de uma grande paixão, ela pode vir com a conquista, de uma amizade, de um companheirismo ou até mesmo de algo carnal, o que pode se tornar tão bonito quanto qualquer coisa. Tudo na vida pode se tornar bonito, quando duas pessoas estão dispostas a ser incríveis umas com as outras, a magia pode existir.

 Grandes paixões nem sempre crescem saudáveis, você sente tudo ao mesmo tempo em um curto espaço de tempo, quando de repente furam a sua bolha, você cai de cara no chão, sem piedade, mas quando você constrói as coisas aos poucos, talvez o castelo se torne mais difícil de ser destruído, fortalecendo pouco a pouco cada tijolo que é colocado, sem pressa, não há porque ter pressa, não há medo, não há insegurança, ninguém precisa provar nada a ninguém, não há precipitações ou atropelos. 

Sem qualquer pressão você constrói sem ao menos querer um elo, de carinho, consideração,respeito e um bando de outras coisas que você nem mesmo almejou, aconteceu, desse modo torto, deu certo, o tanto fazia dar ou não, de repente construiu-se algo bom dali. Logo você tão acostumado com o caos, tirando bons frutos do que supostamente era um perfeito caos a não ser levado a sério, não que ele vá realmente dar certo, mas só de ele ter dado mais certo do que supostamente deveria dar, é sem dúvida algo relevante. E se não der certo tudo bem, sabe por quê? Porque você espera que o caos seja caos, quando ele é um pouco paraíso, você só tem a ganhar, mesmo que tudo acabe em uma grande tempestade, o que importa é aproveitar a calmaria.

Coisas as quais você precisa saber.

É injusto como uma linda história pode terminar assim, não é mesmo?!

Lembro como se fosse hoje o dia em que te conheci, você meio tímido, dá pra acreditar? Timidez definitivamente não combina com você.Te olhei, mas preferi não te ver, mas meu subconsciente guardou aquela memória, hoje eu consigo enxergar o quanto aquele dia foi importante.Imagina só como a minha vida teria sido menos engraçada sem te conhecer?

Uma pena que eu nunca vou te dizer uma porção de coisas, pena que você nunca vai ler esse texto, que eu nunca vou poder te explicar que te esquecer não é uma questão de escolha, que o tempo nunca vai poder te apagar e  que eu não vou poder te falar que foi no meio daquela sua risada que eu te olhei e descobri que você tinha se tornado especial e o quanto a vida pareceu perfeita diante daquele pequeno grande detalhe.

Eu só queria te dizer que eu me apaixonei pelo teu caos, que se toda a pessoa tem um lugar no mundo, você é o meu, que me tornei romântica após descobrir que eu era a sua primavera, que eu ainda não esqueci do tom da sua voz, que amo o jeito como você olha pra minha boca enquanto fala comigo e do modo como você sorri olhando pra baixo, quando fica sem graça, que eu adoro quando você me olha dentro dos olhos, como se aquele fosse o momento mais lindo das nossas vidas, que o por-do-sol sempre me lembra nós dois, que me dá vontade de chorar toda vez que eu escrevo um texto pra você, que a vida perdeu um pouco da graça e que as vezes, eu me pergunto se você sente o mesmo ainda por mim.

Vontade de te perguntar se ainda tem espaço ai pra mim, será que tem? Tenho medo, medo que a gente tenha se perdido pra sempre, que as nossas cores não sejam mais compatíveis, que o meu tom de verde não fique mais bem com o seu tom de vermelho, que o meu abraço passe a não ser mais o seu melhor refugio, que você passe a lembrar de mim sem sorrir ou sentir a dor da saudade, que o cheiro do meu cabelo comece a ser só mais um em meio a multidão, que o dia 4 passe a ser um dia qualquer, que você esqueça da minha voz e de como eu costumava a te fazer se sentir especial.

Você é a melhor coisa que já foi minha, as nossas poucas diferenças e muitas igualdades me completam. Queria que a saudade não machucasse tanto, que a dor não fosse agressiva, queria que o escândalo do silêncio fosse suprido com o calor do seu abraço, que a paz do sussurro da tua voz fosse frequente, que a doce insistência do nosso amor fosse respeitada e que a verdade dita não te assustasse. Eu não tenho vergonha de te amar, não tenha vergonha de me amar também.


Eu nem queria muita coisa, eu não desejei o impossível, eu desejei o fundamental, eu queria te ter.


“Então eu fechei os olhos para te trazer pra bem perto de mim. Estava friozinho e dava pra sentir você ali, deitado na minha cama. E você estava lindo, lindo, mas tão lindo que aquela podia ser a última imagem da minha vida."

Te confesso.

Te confesso que não dá vontade de partir, digo, não de seguir em frente, mas de deixar sentimento pra trás, de deixar a gente.As vezes sou teimosa, é que eu dificilmente  amo alguém e também porque só eu sei o quanto fui feliz e o quanto eu ainda poderia ser e te fazer sentir igual.

Mas é chegada a hora da partida, é chegada a hora de lembrar de mim, de deixar coração de lado, de parar de atrasar a minha vida por um sofrimento que não tem uma data muito certa pra acabar, é o momento em que devo ser forte, mais do que eu já tento ser, é o momento de seguir reto, sem olhar pra trás, mesmo sem esquecer o que foi doce e o que sempre veria, se olhasse.A partida é isso, crescer é isso, deixar pra trás coisas que se ama, para que um dia, se forem realmente suas, elas voltem.

O medo de você nunca voltar, é inevitável, mas é preciso tentar ser feliz, com novos sorrisos e historias. Alguém sempre estará disposto a fazer a gente sorrir de novo, não qualquer sorriso, mas daquele jeito, quando a gente descobre que tá apaixonado por alguém, sabe como é?!

Queria gostar mesmo de verdade de alguém, ainda não consegui, as pessoas são tão banais e passageiras, mas tenho muita fé que esse dia vai chegar e eu, eu vou estar preparada, não sei se pra dar o mesmo amor que te dei, mas estarei pronta pra amar e sorrir, daquele jeito que as palavras fogem, que a euforia toma conta, que te deixa nervoso, que você sente um vendaval por dentro e se apaixona, até mesmo pelo caos.

Âncora

Todos os textos de amor parecem que não fazem mais o mesmo sentido, sabe quando finalmente você acha que encontrou alguém que pela primeira vez na vida julga ser o amor da sua vida?

Acho que você é amor da minha, gostaria de estar errada, até porque não estamos mais juntos, queria amar outra pessoa assim, desse jeito que me arrepia dos pés a cabeça, que me faz sentir um vendaval dentro de mim, que faz pensar que longe a vida perde um pouco o sentido.

Queria também que a gente tivesse tido tempo, aliás, tempo foi tudo o que não tivemos, queria ter tipo tempo de gritar pra todo o mundo o quanto você era meu e eu era sua e o quanto a gente se amava de uma forma inexplicavelmente pura e linda, como se veem em poucos casais.

Lembro do nosso último beijo e do último abraço, te olhei e de certa forma eu já sabia dentro de mim mesma que era o fim, prestei atenção em absolutamente todos os detalhes, pra sempre me lembrar o quanto você estava lindo  naquela blusa verde de botão, como eu poderia esquecer, verde é a minha cor preferida, você estava com aquele óculos que eu adoro, sorria sem graça e dizia o quanto sentia saudade de me ver e de sentir o cheiro bom do meu cabelo, entre um gole e outro de refrigerante, você me olhava e sorria e o mundo poderia acabar naquele mesmo instante que eu seria a mulher mais feliz do mundo, porque você, você sem dúvida seria a pessoa que eu queria ver pela última vez.

Cometemos o nosso último ato de loucura juntos, aquele dia, depois disso nunca mais nos vimos, mais de certa forma, continuei sentindo a sua presença, em todos os lugares, seu cheiro, seu beijo, sua risada, seu sorriso bobo, seu olhar (meu favorito no mundo todo), tudo isso continuou presente, você foi embora, mas isso ficou e doeu, doeu muito e de certa forma ainda dói, sem eu sentir ou admitir.

As vezes quando vejo o pôr -do-sol , lembro de você, lembro  daquela tarde feliz, onde tudo parecia passar em câmera lenta e ao mesmo tempo, tão rápido, uma hora juntos, pareciam minutos, tudo terminava tão repentino e ao  mesmo tempo tão lento,  que consigo me lembrar de cada detalhe.

Lembro também quando eu disse que te amava, eu nunca tinha dito isso primeiro pra ninguém, mas eu tinha certeza naquele momento, que eu te amava mais do que tudo que já tinha conhecido e foi nesse momento que senti um daqueles segundos de eternidade que assustam o coração, mas me senti leve, leve como poucas vezes eu me senti na vida e então você me disse que queria exatamente me dizer isso a tanto tempo, mas tinha medo de me assustar, foi então naquele momento que eu tive certeza de que eu era sua e você era meu.

E mesmo que um dia eu descubra que você não é o amor da minha vida, uma parte de mim sempre achará que sim,  porque eu sei que todas as vezes que eu lembrar de nós dois, sempre vou sorrir, sem perceber e um filme passará rapidamente pela minha cabeça, como flash's da eternidade, que não se apagam nunca.

Sempre vou lembrar que eu sou você e você sou eu e que a gente foi feitos SIM pra se encontrar, mesmo que não não tivéssemos que dar certo, nessa vida (quem sabe na próxima?), eu precisava te conhecer pra amar assim e que talvez eu precisasse te perder, pra entender que a felicidade não é um destino, mas a viagem e que talvez nunca fiquemos juntos, de novo, mas que os poucos ouvintes que escutaram e escutarão essa história, nunca duvidem o quanto a gente se amou e que vai pra sempre se amar, mesmo que a gente um dia negue, por orgulho bobo o quanto supostamente a gente não se importa mais.

"And there's no one else

That knows me

Like you do

What I' ve  done

You' ve done too

The walls I

Hide  behind

You want through

You just walk through"

Dorme (Texto de 2010)

Tem coisas que eu sei que sinceramente não voltam mais, não é drama, não é carência, nem precipitação da minha parte. Mas porque não voltam mesmo.
Não sei se essa é a ultima carta que eu te escrevo, mas agora me veio em mente os últimos momentos em que os nossos lábios se tocaram. O amor parece sempre tão maior quando a gente sente né? E realmente ele é.
Me deu uma vontade tão grande de escrever para colocar tudo isso pra fora(eu to escrevendo em um guardanapo) , eu descobri que quando a gente precisa aliviar as coisas a gente tem que fazê-las e é por isso que escrevo.
Acho que você nunca vai ler essa carta, porque eu nunca vou te mandar, eu escrevo pra me aliviar, é um modo que a muito tempo eu encontrei ( te ensinei , por sinal) para organizar as minhas idéias.
Dorme, porque nem tudo é ou parece vivo pra sempre.
Dorme, porque tudo precisa de um descanso, minha insônia de amor pediu sossego. Peço licença mais uma vez, humildemente para me retirar. Eu precisava sorrir, rir, me sentir feliz de verdade, mas para isso eu precisava dormir, e se para ser feliz eu preciso dormir para sempre, então eu quero dormir para a eternidade.
Ta fazendo o maior frio aqui fora, mas não vou pedir para você me abraçar, mas obrigada por todos os abraços nas manhãs, tardes e noites frias, não vou mentir que eu pelo menos tive momentos quase inesquecíveis com você. Eu não sei se espero esquecê-los de vez, porque quando a gente dorme, sonhamos com todas as coisas, mas sempre vem uma vez ou outra uns sonhos antigos, mas as vezes eles simplesmente se vão, vão de uma forma que não se consegue mais lembrar nem que a gente faça força.
Algumas coisas eu espero não conseguir nunca mais lembrar, as outras, eu deixo na mão de Deus, da vida...
Aprendi que a dor só se supera com dor, felicidade e com o tempo. Desde que eu descobri que as pessoas sempre vêm, mas nunca ficam eu consegui parar de ficar acordada a espera do que nada viria e por isso adormeci.
As vezes posso sentir os dedos de alguém entre meus cabelos, não sei se são os seus. Eu acho que não e nem espero que sejam.

Quero conseguir...

Não estou pedindo para esquecer, só queria chegar naquela fase de todo o sofrimento em que você para de se machucar com coisas pequenas. Que você não precise entrar no whatsapp pra ver qual foi a última vez que a pessoa entrou, que a foto pequena no facechat não te incomode mais, que qualquer traço de coisa pouca daquela pessoa pare de te afetar.

Não to pedindo pra parar de gostar porque sei que isso leva tempo, mas queria viver só em paz, estando em paz comigo mesma, pelo menos na maior parte do tempo, sem sofrer todos os dias, sem esperar receber alguma mensagem, algum sinal qualquer. Não quero esperar, não quero aguardar o momento em que você vai me procurar, me ligar, lembrar de mim, quero viver pra mim e não pra você.

Aguardo ansiosamente pelo dia em que eu vou acordar e os mínimos detalhes não vão me afetar, quero saber que gosto de você, mas isso não me atingir profundamente, quero conseguir ter um namorado e amar ele, mesmo sabendo que no fundo quem eu realmente amo é você, mas quero conseguir gostar de outras pessoas sem ferir elas, a mim mesmas e acabar estragando tudo.

Você me prometeu ser algo diferente, no fim das contas não foi assim, no fim você agiu como todos os outros que prometem te dar colo no final, mas só se dão colo a si mesmos.

Quero conseguir respirar sem lembrar em cada sopro no meu peito que você existe, eu não quero ter que me lembrar de você todos os dias e ficar mal por isso, eu quero viver, quero lembrar de você e só lembrar, sabendo que amo , mas não murchar o meu peito ao lembrar, não  quero ter que baixar a cabeça de tristeza por me frustar mais uma vez por mais um dia em que eu não superei ou não consegui disfarçar a minha dor a mim mesma.

Porque já que você não pode me dar atenção, então que por favor eu consiga parar de te dar atenção também!

Nó no peito

De repente deu um nó no peito tão grande, sabe?!

A gente realmente se contenta em aceitar que não dá pra ser de quem se quer, mas tem dias que aperta o peito  de uma tal forma, você tenta ignorar mas  ela fica lá alfinetando até você lidar com ela, ficar triste, baixar a cabeça e desejar nunca ter nascido pra viver uma dor dessas.

Então bate aquela ânsia de choro, você tenta ver TV, ler um livro, rezar pro dia acabar e finalmente você dormir pra começar logo um novo, na esperança de que finalmente amanhã essa dor vai conseguir passar despercebida.

Então finalmente, você decide levar uma vida normal, recomeçar, encontrar alguém pra transferir uma parte do que você sente, infelizmente usar essa pessoa pra superar um pouco a dor da perda de outra. É triste agir assim, mas a gente precisa ficar bem, precisa de estabilidade, precisa viver, precisa se contentar de que aquilo não é mais seu e que não dá pra esperar as coisas na inércia, a vida realmente continua, as aparências também.

É bom ser amado por alguém, saber que existem pessoas que te querem e  que podem ficar com você, é bom pro ego, pro coração, mas nunca na vida vai conseguir ocupar o lugar de quem  realmente se ama, aquele vazio vai diminuir mas vai ficar lá, vai lembrar menos, mas vai lembrar.Você pode até chegar a amar essa outra pessoa, mas será que vai amar mais do que quem te tira o fôlego?Do que quem te faz tremer dos pés até o último fio de cabelo?Com quem só de você escutar a voz te faz sentir aquele furacão por dentro do corpo todo?

A gente consegue ser “feliz” com outras pessoas, mas não FELIZ, daquela forma que te faz sorrir só de lembrar do sorriso, do olhar, da cor dos cabelo, do cheiro, das sardas, da voz, de quem você realmente ama.

A vida é realmente muita injusta com os que amam demais, o problema é que apesar de amar demais alguém, eu quase nunca consigo amar ninguém, mas posso disfarçar enquanto você não chega pra desmoronar as minhas estruturas, abalar o meu mundo, modificar em mim tudo o que eu achava que era suave e me fazer esquecer do mundo todo lá fora.

E ah, amanhã é dia 18. Eu te amo e eu queria que você fosse pra sempre MEU.

Seu lugar

Engraçado como existem tantos detalhes, mas a gente quase não nota nenhum, tanta coisa passa despercebida, hoje por exemplo eu vim naquele restaurante árabe que a gente veio semana passada, me dei conta que inconscientemente sentei na mesma mesa em que sentamos, pedi as mesmas coisas, fui atendida pelo mesmo garçom, tudo estava do mesmo jeito, inclusive a sua cadeira, mas você não estava lá e me peguei olhando pra ela e pedindo pra mim mesma como eu queria que aquele dia voltasse, como eu queria que hoje não fosse hoje, que essa cadeira não estivesse vazia ou ocupada por outra pessoa que não é você.
De repente parei de ouvir as vozes das pessoas, os passos e a música ambiente do lugar, tudo começou a acontecer em câmera lenta, o único barulho que sinto é o eco do meu coração triste que bate incontrolavelmente quando penso em você.Deu vontade de chorar, engoli a seco.
O restaurante está lotado e todos estão acompanhado e eu sozinha na mesa, mas não me sinto só, a sua "presença" ou falta dela, me acompanha o tempo todo e nesse momento está sentada do meu lado.

you

E pensar que eu nunca mais vou poder olhar nesses olhos, donos do olhar mais lindo que eu já vi na vida.
 A vida realmente é tão injusta, não consigo parar de pensar o quanto ela é horrível, o quanto eu não fui ruim pra merecer isso.Eu não fiz nada, não consigo não chorar pelo menos na hora de dormir, não consigo não lembrar dos seus olhos, seu sorriso, a cor do seu cabelo, do cheiro dele, dos nossos abraços, de como a gente se olhava depois de ter tido uma noite incrível de amor e meu Deus, como eu sinto saudades de você falando tão alto, da sua implicância, do seu sorriso, de você me pedindo pra ser sua e de mais ninguém nesse mundo e eu pensando comigo que já era sua de outras tantas vida e nessa não seria diferente.
A sua falta me tira a fome, me dá uma felicidade incompleta, me deixa os meios abraços, meios beijos, me deixa toda pela metade e uma vontade imensa de não ser de mais ninguém. E não há nessa vida que me faça esquecer os dias 4 e nem o brilho dos seus olhos quando me viam, nada nem ninguém me tiram essas lembranças boas das nossas vidas.
O que mais me deixa mal é o fato de que a gente talvez nunca mais possa se ter e é isso que me torna inconformada.Ver a sua sombra do lado de outra pessoa que não sou eu e que não te faria tão feliz, me faz definitivamente perder as forças.

 Eu não quero ser egoísta, eu não quero, me desculpe.

Para quê mais palavras se neste momento só sou dor?

tentativa

É estranho como dessa vez não é tão bonito como das outras vezes, a gente fica tão mais cheios de medos, frios, não se sabe por onde começar e terminar, sempre tentando não transparecer qualquer fraqueza um pelo outro, cada um com uma armadura contra o outro, por cima disso muitas magoas, desejos, sonhos estragados, esperanças, descrenças, saudade, rancor, tristeza, felicidade, frieza e talvez um pouco de amor.
Eu me pergunto até quando a gente vai usar essa armadura toda?
E será mesmo que um dia tiraremos completamente ela?
Eu não sei mais ser sua, eu não sei mais andar ao seu lado, eu não sei mais dormir no seu colo, eu não sei ser mais quem a gente era eu não consigo mais pular sem olhar pra trás. Eu tenho medo, medo de errar, de levar de novo outra tapa na cara, de cair, de quebrarem minhas pernas, de acabarem com os meus sonhos, com a minha vida.
Não quero mais amores inventados, viver de ilusões, olhos pesados de lagrimas, não quero guardar mais magoas no meu coração. Acho que a gente nunca vai dar certo, somos imensamente diferentes de uma mineira extremamente igual, as palavras sempre traem o que a gente sente, eu sei que no fundo ainda há dor dos dois lados, o passado engasga ainda a nossa garganta, as feridas doem as vezes , o orgulho grita sempre mais alto.Ninguém aprova a gente, o mundo odeia qualquer aproximação de nós dois, não sei porque insistir em dar murro em ponta de faca e porque a gente não consegue parar e se afastar?
“A única magia que existe é a nossa incompreensão.”

cansada

Não agüento mais essa merda de maré de azar me perseguindo, parece um carma, não me deixa em paz nunca, acho que já é quase uma perseguição na minha vida.To cansada de não conseguir viver direito, quero trégua, já chega de tudo espirrar sempre em mim, não aturo mais me irritar por certas coisas e pessoas, simplesmente por não valer mais a pena toda essa porcaria.
O amor ta virando abuso, vai passar a ser raiva. Como alguém pode dizer que gosta de uma pessoa e fazer tudo o que faz?Eu sentia muito carinho por ti ainda, mas estas fazendo o favor de matar todos os dias isso, cada dia é uma faca nova, acho que não entendestes que eu não quero mais brincar nesse jogo mortal onde eu sempre levo uma paulada, a cada dia dói menos que antes, mas obvio que dói.
Eu peço a Deus (porque pra ti eu sei que não adianta pedir) pra acabar logo com essa porcaria toda, quero conseguir viver minha vida em paz sem ficar com receio de sempre está pisando em ovos.
Cansei disso tudo faz tempo.

"And there's no one else"

Eu não quero acordar, não, me deixa dormir, por favor, me deixa dormir porque isso só pode ser um sonho bom, não é possível que você seja verdade, esses olhos encantadores não podem ser reais, essa capacidade de me fazer esquecer do mundo lá fora também não.

Eu te amo tanto e poderia passar o resto da minha vida repetindo isso até você entender de vez que nada mais tem graça além de estar na sua companhia.O meu mundo ganhou uma cor nova, com a sua chegada, era uma cor que não existia mas seus olhos criaram ela em mim.

Não sei explicar, mas nada me parece mais interessante do que estar do seu lado, tocar a sua mão, escutar a sua voz, ver o seu sorriso, escutar a sua risada, admirar você de perfil e o seu olhar, ah o seu olhar,  me faz viajar por dimensões que eu nem achava que fossem possíveis, me faz sentir a pessoa mais segura e mais feliz do mundo, eu me perco por alguns segundos em que fico paralisada sem conseguir dizer ou agir, é como se eu estivesse diante da coisa mais linda da minha vida, sinto como se tivesse encontrado a peça final de um quebra-cabeça que eu nunca conseguia montar.

E por mais que eu tente achar maneiras linda de te dizer como eu preciso de cada pedaço teu, eu não consigo, não consigo porque nada consegue expressar como em meio de uma multidão, de mil abraços, de tantos beijos, bocas, corpos, esperanças, de tantas pessoas eu só desejei e desejo V-O-C-Ê e nada me parece mais confortável do que já estou fazendo,  nada me parece melhor do que você.

Eu sou sua, ouviu bem?

S-U-A.

Me lembrei quando um dia você me disse: “Um dia você ainda vai ser minha”, eu ri, mas de uma forma absurda eu já sabia que eu era, sem antes ser ou saber que seria sua, mas já tinha certeza que a minha vida tinha mudado em um dia 4, de um ano qualquer de um doce novembro, diferente dos demais. O amor faz mesmo reféns e eu não faço a mínima questão de ser resgatada desse aqui.

“Não te defino nem te compreendo apenas sei que chegaste e esta tua chegada modificará em mim todas as coisas que se tornaram suaves”